klaudynson

  

Jest pewien człowiek, który nazywa się Buba. Wszyscy go znają i on też wszystkich zna. Pewnego razu założył się z szefem ze wszystkich zna i mu to udowodni.
Buba: Podaj jakąś osobę i ci udowodnię, że ją znam
Szef: No dobrze. Jestem pewien, że nie znasz Arnolda Schwarzeneggera.
Szef z Bubą idą na jego plan filmowy no i mówi do Arnolda.
Buba: Siema stary! Kope lat.
Arnold: Cześć Buba przyjacielu.
Na to szef mówi.
Szef: No OK. Arnolda mogłeś znać bo to aktor i polityk, ale na 100% nie znasz Georga Busha.
Ida razem do Białego domu i podchodzą do prezydenta.
Buba: Cześć kolego jak tam żyjesz?
George: Dobrze, a co u ciebie?
Szef: Dobrze mogłeś znać Georga bo jest prezydentem , ale na pewno nie znasz Benedykta XVI.
Lecą do Watykanu stoją na placu św. Piotra.
Buba: Ty tu poczekaj a ja pomacham ci z tamtego balkonu z papieżem.
Jak już Buba pomachał szefowi z szedł na dół szefa zabierała karetka pogotowia. Buba podchodzi do szefa i mówi.
Buba: Szefie co się stało?
Szef: Jeszcze zniosłem to, że pomachałeś z Benedyktem z tamtego balkonu, ale nie wytrzymałem gdy podszedł do mnie jakiś mały Wietnamczyk i spytał się kto stoi obok Buby.

__________________

50cent

  

Leje se nawalony koleś pod blokiem jest godzina koło 2 w nocy,
podchodzą policjanci i mówią
-Obywatelu można tutaj sobie tak sikać?
a koleś
-A lej pan!...

Jest Polak,Francuz oraz Niemiec.
przylatuje po nich diabeł i mówi że wtrąci ich do lochu na 10 lat i mogą sobie wziąść co tylko chcą.
Dobra! niemiec mówi cały zapas browarów,Francuz mówi ze chce zapas win wytwornych,a Polak żeby nie być gorszy zażyczył sobie zapas cygar.
i dobra mija te 20 lat idzie diabeł im otworzyć.
wchodzi do niemca, niemiec wychodzi ledwo się tocząc,idą po francuza
otwierają a francuz wychodzi na czworaka.
idą wkońcu po polaka
otwierają i widzą polaka stojącego z cygarem który mówi
- A Macie ognia?

EryczekSTW

  

hahah jaki dobry

EryczekSTW

  

a znacie ten kawał ...
jak hu.j pizd.e spawał


_______________________________________________
Post edytowany przez Moderatora Forum
Powód moderacji:


Nabijanie postów i radze ci żebyś łagodniej pisał swoje komentarze


_______________________________________________

Szopen

Machow

  

Diabeł złapał Polaka, Niemca i Ruska. Standardowo wszyscy dostali zadanie do wykonania, jeżeli nie to do piekła.
Diabeł: dostaniecie nieograniczone fundusze, ale po miesiącu macie otworzyć sklep w którym dostanę co tylko zapragnę.
Po miesiącu przychodzi do Niemca, jego oczom ukazuję się olbrzymi hipermarket jakiego jeszcze berlin nie widział.
- Diabeł, co podać?
-Pół kilo ni c***a!
- Nie mam,
-Do piekła!
Następny w kolejce był Rusek, wybudował Super Sam jakiego nie powstydziłby się sam Stalin .
- Diabeł, co podać?
-Pół kilo ni c***a!
- Nie mam,
-Do piekła!
Na koniec idzie do Polaka, zaciera ręce bo widzi zwykły osiedlowy... monopolowy.
- Diabeł co podać?
-Pół kilo ni c***a!
- Przyjdz jutro.
Na drugi dzień przychodzi diabeł, Polak prowadzi go na zaplecze następnie do piwnicy, otwiera skrzynię i gasi światło.
-Diabeł widzisz cos?
-Ni c***a!
-To bierz pół kilo i spierd*alaj! :D

Przychodzi Popek do dentysty. Dentysta pyta:
-Popek gdzie masz zęby?
Ten unosi ręce i mowi:
-Mam ********!
;]

MISTER X

  

Ode mnie coś dla pań

Mężczyzna spaceruje kalifornijską plażą pogrążony w głębokiej modlitwie. Nagle przemówił głośno:
- "Panie Boże spełnij jedno moje życzenie"

I usłyszał głos Boga:

- "Ponieważ zawsze chodziłeś moimi drogami spełnię twoje życzenie".

Mężczyzna poprosił:

- "Zbuduj dla mnie most na Hawaje żebym mógł tam jeździć samochodem, kiedy tylko zechce".

Bóg odpowiedział:

- "Twoje życzenie jest bardzo materialistyczne. Pomyśl logicznie, jak wielkich nakładów wymaga takie przedsięwzięcie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mogę to zrobić, ale trudno znaleźć usprawiedliwienie dla takiej prośby. Może wymyśliłbyś inne życzenie, które bardziej oddałoby mi chwalę.

Mężczyzna długo się zastanawiał i w końcu odrzekł:

- "Dobrze Panie Boże, w takim razie chciałbym być w stanie zrozumieć kobiety. Chciałbym, wiedzieć, co one czują, w głębi duszy, co myślą, kiedy nie odzywają się do mnie albo, kiedy płaczą. O co tak naprawdę im chodzi, kiedy na moje pytanie - o ci jest? - odpowiadają - a nic. I chciałbym wiedzieć, jak mogę uczynić kobietę naprawdę szczęśliwą".

Po kilku minutach ciszy Bóg odpowiedział:

- "Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym moście?"

Latty

  

Pewien facet chciał sprawdzić, czy jak wyjeżdża w delegację, to czy żona go przypadkiem nie zdradza. Kumpel polecił mu kupno papugi, która mówi to, co widziała. Więc facet poszedł do sklepu zoologicznego. Niestety była tam tylko jedna papuga, w dodatku samiec i bez nóg. Mimo tego facet zakupił papugę. Po powrocie do domu postawił ją na szafie i powiedział żonie, że jedzie na delegacje, a papudze polecił obserwować co będzie, jak go nie będzie. Po powrocie pyta się papugi co widziała. Papuga na to:
- Dzień po Twoim wyjeździe przyjechał jakiś facet, zaczęli się rozbierać...
- No i co dalej?
- Nie wiem, bo mi stanął i spadłem za szafę.

Do kawiarni na Starym Mieście wpada odrobinę podchmielony facet, zamawia buteleczkę szampana i wrzeszczy na całe gardło:
- Szczęśliwego Nowego Roku!
- Zwariował pan? - ucisza go barman.- Teraz w połowie lutego składa pan wszystkim życzenia noworoczne?
- O Rany! - mówi w zadumie facet. -A to się moja żona wścieknie. Jeszcze nigdy nie wracałem tak późno z przyjęcia Sylwestrowego.

Do finału międzynarodowego konkursu rozpoznawania alkoholi po smaku przeszli Czech, Rosjanin i Polak. Ich zadanie polegało na tym, aby z zawiązanymi oczami podać nazwy i kraje pochodzenia trunków, które im polewano.
Najpierw Czech:
- Co to za alkohol?
- Piwo.
- Dobrze. A z jakiego kraju?
- Eee... no... nie wiem. Poddaję się.
Kolej na Rosjanina.
- Co to za alkohol?
- Piwo.
- Dobrze. A skąd?
- Irlandzkie.
- Jaka marka?
- Guiness.
- Dobrze. A teraz co?
- Wino białe.
- Dobrze. Z jakiego kraju?
- Eee... no... nie wiem. Poddaję się.
Teraz Polak.
- Co to za alkohol?
- Piwo, czeskie, Karkonosz.
- Dobrze. A teraz?
- Wino, tokaj, Węgry.
- Zgadza się. A teraz co?
- Szampan.
- Jaki?
- Ruski, igristoje.
- Bardzo dobrze.
W sumie i tak już wygrał, ale jury postanowiło dać mu jeszcze bimber, w końcu co to trzy proste alkohole dla prawdziwego Polaka.
- Co pan pije?
- Żytnia...
Cała widownia i jury w śmiech, bo co to za Polak, bimbru nie poznał.
- Cicho, jeszcze nie skończyłem. Żytnia... Żytnia 34, Łomianki pod Warszawą.

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc!
Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:
- Pomóż mi wyjść.
- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.
Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:
- Pomóż mi, słoniu.
- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.
Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego członka, to nie potrzebny ci jaguar

no i jak zwykle moje ulubione krótkie i na temat

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.

Rozmowa dwóch homoseksualistów:
- Wolał byś iść do więzienia, czy do Heyah?
- Do Heyah, bo tam ładują podwójnie.

- Tato, w telewizji mówili, że alkohol podrożeje. Czy to oznacza, że będziesz mniej pił?
- Nie, to oznacza, że będziesz mniej jadł.

K@milu5

  

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!

Do klasy Jasia przychodzą wszyscy nauczyciele i wszyscy dyrektorowie.
Pani chwali się klasą i mówi:
- Dzieci powiedzcie jakieś słowo na "c"
Cała klasa się zgłasza a Jaś aż skacze po ławce.
Pani mówi:
- nie, tego chłopca nie spytam bo wiadomo co zrobi, więc zapytam się Krzysia
A Krzysio mówi:
- Cyrkiel.
- Świetnie, a teraz słowo na "k"
Wszyscy mówią żeby pani spytała Jasia.
Pani mówi i wzdycha:
- No dobrze niech Wam będzie
Jasiu mówi:
- Kamień
Pani wzdycha:
- No na szczęście
Jasiu dodaje:
- Ale k**** taki wieeelki

Pociągiem jadą: Polak Rusek i Niemiec.
Założyli się, kto będzie najlepszym złodziejem.
Pierwszy idzie Rusek.
Zgasili światło i po chwili zapalają.
Niemiec patrzy, że nie ma sznurówek i mówi:
- EEE tam słaby jesteś patrz teraz.
Zgasili światło i znów po chwili zapalają.
Polak patrzy, że nie ma zegarka i mówi:
- EEE tam słabi jesteście teraz patrzcie.
Zgasili światło.
Potem zapalają a tu stoi maszynista i mówi:
- Ewakuacja pociąg nam z*******.

Przez pustynię idzie Polak, Niemiec i Rosjanin.
Są bardzo zmęczeni.
Nagle widzą dwugarbnego wielbłąda.
Polak usiadł na jednym garbie, Niemiec na drugim.
- A gdzie ja? - pyta żałośnie Rosjanin.
Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
- A ty, Sasza, do kabiny.

Trwa II Wojna Światowa.
Grupa Polaków uciekająca przed Hitlerem schowała się w pustej studni.
Gdy Hitler po chwili dotarł do studni nachylił się i powiedział:
- Halo
A grupa uciekinierów udająca echo:
- Halo, Halo
Hitler:
- A może uciekli do lasu?
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu
Hitler:
- A może są w studni?
Grupa:
- A może są w studni, w studni
Hitler:
- A może wrzucę tam granat.
Grupa:
- A może uciekli do lasu, do lasu

Baca kocha się w nocy z żoną.
W pewnym momencie przydusił jej warkocz:
- Warkoc Jędruś, warkoc!
A Jędruś na to:
- Wrrrrr...


Papież wyjechał na przejażdżkę samochodową, oczywiście prowadził szofer.
Jednakże papież bardzo nudził się "z tyłu" limuzyny.
Nacisnął guzik interkomu i mówi do kierowcy:
- Chciałbym teraz poprowadzić.
Kierowca miał dylemat, bo nie wolno mu było się zamieniać, ale papież to papież.
- Zgoda - powiedział i przesiedli się.
Gdy tylko za kierowcą zamknęły się drzwi papież ruszył z piskiem opon.
Na prostych osiągał prędkość do 240 km/h, zakręty robił na dwóch kołach, słowem prosił się o interwencje bożą.
Dzięki niebiosom zatrzymał ich policjant.
Stróż prawa podszedł do okna kierowcy (szyby były przyciemniane) i puka.
- Zrobiłem coś nie tak? - pyta papież gdy uchyliło się okno.
- Eee, proszę chwilę poczekać - powiedział speszony policjant i poszedł do samochodu zawiadomić centralę przez radio.
- Halo centrala? Dajcie komisarza!
- Tu komisarz, o co chodzi?
- Zatrzymałem osobistość... co robić?
- Zatrzymałeś premiera? - pyta spokojnym tonem przełożony.
- Nie..
- Prezydenta?! - tym razem dało się słyszeć w jego głosie panikę.
- Nie...
- Boże jedyny! To kogo zatrzymałeś?! - komisarz już prawie płakał z bezsilnej złości.
- Nie wiem, ale papież jest jego szoferem...

JJU

  

Świński
Po czym poznać że siostra ma okres?


Penis taty inaczej smakuje...

Kilazz

  

To teraz najlepszy kawał EVER , który ryje beret gdziekolwiek się go opowie

Był sobie pewnego razu chodowca chartów.trzeba dodać że jeden z najlepszych na świecie.pewnego razu dowiedział się ża za 5 lat odbędą się największe mistrzostwa wyscigów chartów na świecie.Gosciu się ucieszył pomyslał żę musi to wygrać i nie ma innego wyjscia.Poszedł spać cały szczęśliwy nieprzespał nocy z podekscytowania.Nad ranem poszedł zobaczyć jak tam jego pieski.wchodzi do stajni patrzy a tam wszystkie pozdychane.Myśli sobie że musi kupić jakieś nowe jak chce wygrać ten wyścig.Jedzie do zoologicznego i pyta się o charty .Sprzedawca mówi mu że już wszystkie sprzedane i że został tylko jamnik.Facet myśli nic innego nie wymyślę i kupił jamnika.Zawiózł go do dpmu dał do obory i mówi mu
-Jamnik słuchaj masz wygrać ten wyscig więc zacznij juz trenować- a jamnik:
-SPOKO JO TO MOM WYGRANE
Gosciu poszedł a jamnik zaraz robi bibe zaprasza panienki ,alkohol papierosy i te sprawy
za rok przyszedł właśćiciel i mówi :
-kurde jamnik za 4 lata wyśćig a ty co ,musisz zacząć ćwiczyć przynajmniej pobiegaj troche koło stosoły-a jamnik
-spoko muwie ci ze wygram to wygram
gosciu poszedł a jamnik zaś alkohol panienki dragi itp
po następnym roku zaś przychodzi ten gośćiu i mówi:
-ej no jamnik nie rób se jaj za 3 lata wyścig, ja cie kupiłem żębyś ty mi wydscig wygrał a ty co- a jamnik:
spoko mówie ci że wygram niebuj nic
noi znowu jak kolo poszedł to jamnik zaś bal;anguje nawet na twardsze narkotylki się przeżucił itdi tak przez następne 2 lata
wkońcu w przeddzień zawodów przychodzi gościu żeby powiedzieć jamnikowi kiedy co i jak.wchodzi do szopy a tam jeszcze jamnik ze szczykawą w żyle,mówi mu:
-kurde jamik jutro masz być o 15 tam i tam i jak mi tego nie wygrasz to ci coś zrobie- a jamnik - spoko to je już wygrane
gosciu wychodzi a jamnik sobie myśli-kurde juz jutro zawody czeba się wziąść w garsć i taką balange zrobić ze h.u.j
Na drugi dzień gosciu idzie po jamnika patrzy ten ledwo przytomny ale bierze go i jedzie na zawody.na miejscu ustawił go na linie startowa i poszedł na trybuny z dobrą myśla.
Zaczyna się wyscig wszystkie charty odpi.erdoliłyy a jamnik dopiero rusza charty już sa na 3 okrązeniu a jamnik dopiero na 1 wirażu.Charty już dobiegły a jamnik tak leci leci a tu j/eb noge złamał.Ale zuch był to się podniósł i jakoś truchta dalej .dobiega do mety już przekracza ja i du.pną na ziemie.Przyleciał do niego ten właściciel i się go pyta co jest? a jamnik :
- no nie wiem co tak słabo

LMAO !!!111

__________________