darXide

  

Nie mam nic do pałkarzy, ale ten wic był przedni



Mąż z żoną na wózku inwalidzkim przychodzą do restauracji. Mąż zamawia:
-Poproszę ziemniaki i kotlet schabowy.
-A warzywo? - pyta kelner.
-Ona to samo co ja

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Rozmowa Jasia i Małgosi:
- Jasiu, skoro 1 czerwca jest dzień dziecka, to kiedy jest dzień pedofila?
- Nie wiem, nie znam się na świętach kościelnych.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jakie były ostatnie słowa The Big L. ?

Ląduj dziadu!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Co musi zrobić Niemka by schudnąć 4 Kg.
-Ogolić nogi.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Co musi zrobić żyd w Oświęcimiu, żeby schudnąć o połowę?

- zrobić wydech (teraz wymyśliłem )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dlaczego lew po zjedzeniu murzyna liże sobie odbyt?

- Żeby zabić smak.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Co musi zrobić garbaty, żeby się wyprostować?

- Mostek

__________________

Domino Jachaś

  

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Chciałam złożyć skargę.
- Tak? A z jakiego powodu?
- Dlaczego moje Lays prosto z pieca są zimne?

__________________

The Mordest

  

Przychodzi mały chłopiec do Hitlera i mówi:
- oddawaj mojego tatusia, oddawaj moją mamusię
A Hitler:
-Hans podaj dwa mydła z górnej półki.......

co robi żyd na huśtawce wkur*** snajpera
co robi żyd po huśtawką snajper się wku****

Czego się boi żyd
Heleny z gazowni

Czemu Mojzesz przeprowadzil Zydow przez morze?
Bo przez miasto sie wstydzil...

Czemu Niemcy zakopywali Zydow do gory nogami?
Bo chcieli miec stojaki na rowery.

Przychodzi Hans do obozu i mówi:
Polacy zagrają dziś w piłkę nożną na zaminowanym polu
żydzi sie śmieją..
Hans na to:
a żydzi skoszą trawę


Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam opla

darXide

  

To nie była Helena, tylko Krystyna

Matematyk złowił złotą rybkę. Rybka oczywiście swoją kwestię musi odegrać:
- Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Matematyk, myśli, liczy, kombinuje, w końcu rzekł:
- Chciałbym złowić złotą rybkę, chciałbym złowić złotą rybkę, no i chciałbym złowić złotą rybkę...

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Czym się różni słoń od kota?
- Łatwiej kota osłonić, niż słonia okocić.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jak słonie schodzą z drzew?
- Siadają na liściach i czekają na jesień

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Przychodzi koleś do psychiatry i mówi:
- Wie pan, mam jakieś erotyczne spaczenie. Co wieczór wchodzę do swojego ogródka, biorę kurę, wygrzebuję dziurę w ziemi, wsadzam jej tam łepek, przysypuję piaskiem i jak już jest tak ładnie wypięta, to ją biorę od tyłu...
- No rzeczywiście, to jest dziwne. A łapek pan nie przysypuje?
- Nie.
- Ha, a ja tak, żeby mnie po jajkach nie drapała.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dlaczego murzyni mają takie szerokie płaskie nosy?
- Żeby im się łatwiej wodę z kałuży piło.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ulubiony film Polańskiego?
- Parszywa dwunastka

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Żona rozmawia przy śniadaniu z mężem, o "incydencie" Polańskiego:
- Wiesz misiu, jak sobie pomyślę, że on to zrobił z trzynastolatką, to krew się we mnie buzuje.
- We mnie też... - odpowiedział mąż, próbując zakryć ręką erekcję.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jest jeden budynek na świecie, z którego można skoczyć i się nie zabić. Jak się nazywa ów budynek?
- World Trade Center

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Widziałeś kiedyś dzieci Steviego Wondera?
- Nie przejmuj się, on też nie.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Dlaczego niewidome dzieci uwielbiają bułeczki z makiem?
- Bo na każdej jest inna bajeczka xD

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Co jest śmieszniejsze od Nobla dla Obamy?
- To, że amerykańce dalej zastanawiają się gdzie na mapie jest ta cholerna Finlandia

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Szczyt kapitalizmu?
- Importować piasek na pustynię

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jadłem kolację z szefem oraz jego żoną. Spytała mnie ona, ta szefa żona:
- Ile ziemniaków zjesz?
- Jednego poproszę, proszę pani - odrzekłem.
- Nie musisz być tak grzeczny - powiedziała pani, myśląc, że się wstydzę...
Więc rzekłem:
- Ok, jednego głupia dziwko.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

- kochanie - mówi blondynka do męża
- chciałabym mieć takie piękne błyszczące futro.....
- to żryj Whiskas

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Czym się różni martwy noworodek od Ferrari?
- Ferrari nie ma u mnie w garażu

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Czym się różni martwy noworodek od parówki?
- Na widok parówki mi nie staje

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Co ma 50 cm i na widok tego każda kobieta piszczy?
- Martwy noworodek, rzecz jasna.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Z pamiętnika J. Fritzla:
- Kobiety są jak wino. Najlepiej dojrzewają w piwnicy.

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Co zrobisz z czworgiem martwych dzieci i taflą szkła?
- Stolik do kawy

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

Na koniec perełka:

Czym się różni martwy płód od Elvisa?
- ELVIS ŻYJE xD

__________________

owenG

  

rozmawiają dziadek z babcią że chcieliby żeby ich *** wyglądał tak jak kiedyś, więc umówili się że zrobia sie na bóstwo wieczorem i będzie gorąco. nadszedł wieczór babcia rozebrała sie przed lustrem i mówi:
-o matko jaka ti siwa
więc wzięła czarna pastę do butów i ubarwiła interes, następnie dziadek wchodzi do łazienki, rozbiera się i tak patrzy i z kwasną mina mówi
-wstawaj, wsawaj
a tu nic, więc wziął 2 wykalaczki okleił taśmą i gitara. Para spotyka się w łóżku i dziadek mówi:
-o matko kochanie a po kim ta żałoba?
babcia odpowiada
-a po tym hu....j...u co go na noszach niesiesz :D

Adiii

  

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa parę butów. Zatrzymaliśmy się na chwilę, żeby coś przekąsić. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami. Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:
- Co, ku*wa, stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego?
Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem w ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:
- Tak... raz się tak naj**ałem, że wyr*chałem pawia i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem...

Wrócił syn z pracy w Anglii na swoja wieś. Zwraca się do niego ojciec:
- Idz rozrzuć gnój.
- What? - pyta syn.
- Łot krowy i łot konia - odpowiada ojciec.

Facet wybrał się na plaże nudystów, żeby złapać trochę opalenizny. Obawiając się oparzeń położył kapelusz na klejnoty.
Przechodząca obok kobieta zauważyła to i powiedziała:
- Gdyby był pan dżentelmenem uniósłby pan kapelusz.
- Sam by się uniósł, gdybyś nie była taką paskudną świnią.
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać.

Van Qbass

  

Babcia z dziadkiem umówili sie, ze dziadek bedzie zakladal prezerwatywy, a babcia bedzie poznawac smaki.Babcia wzięła do buzi i mówi:
- Serowo cebulowy..
A dziadek na to :
- Stasia, jeszcze nie zalozyłem.

__________________

asienkaja

  

Jasio pyta się taty:
- Co by się stało jak by mamie tak urwało rękę?
- Jasiu nie mów tak, kto by nam gotował obiad.
- A jakby mamie tak urwało nogę?
- Jasiu nie mów tak mamusia by nie mogła chodzić do pracy.
- A co by się stało jakby przejechał mamę pociąg?
Tata głaszcząc synka odpowiada:
- Ty mój marzycielu.

Jedzie dwóch pedałów Cinquecentem.
W pewnym momencie z naprzeciwka wyjeżdża im czarne BMW.
Dochodzi do zderzenia, a że koksy z BMW w bagażniku miały trupa, były zmuszone dogadać się z pedałami.
Obie strony wychodzą z samochodu po czym jeden z pedałów widząc uszkodzenia mówi:
- O kurczę cały przód roztrzaskany....Jerzy, dzwoń na policję!
- Ale Panowie może to jakoś załatwimy?
- Jerzy, dzwoń!
- Myślę że 500 zł powinno załatwić sprawę
- Nie ma mowy! Jerzy dzwoń!
- No Panowie, bądźcie wyrozumiali, 1000 zł i nikt nic nie widział i nie słyszał.
- Wykluczone sprawą zajmie się policja!
- A to c*** wam w dupę!
- Zaraz, zaraz, Jerzy nie dzwoń! Panowie chcą negocjować.

- Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
- A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za to światło.

Co ma wspólnego skok na bangi i seks?
- W obydwu przypadkach jak zawiedzie guma masz przerąbane.

Jasio jest strażakiem i dostał wezwanie, że pali się dom.
Dojechali i jego kolega zrzuca białego człowieka.
Jasio złapał.
Znowu zrzuca białego człowieka.
Jasiu złapał.
Potem zrzuca murzyna.
Jasiu nie złapał.
Kolega mówi:
- Czemu nie złapałeś?
- Bo spalonych nie zrzucaj.

Do sypialni wpada mąż i wola do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!!!
Z szafy przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble!

Zegar.

  

Darxide - niszczysz tymi kawałami :D takie sadystyczne są najlepsze :D


W akademiku:
- Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki!
Słychać szum....
- Nie te! Te ze sznurka

Podczas obchodu w szpitalu chirurg podchodzi do pacjenta i pyta:
- Witam, na początku chciałem zapytać czy jest Pan przesądny?
- Nie Panie doktorze!
- No to dobrze bo od jutra będzie Pan wstawać z łóżka tylko lewą nogą!

Ilu murzynów potrzeba aby umyć brudny kibel?
- ani jednego! to robota dla kobiet!

-Mamusiu, telewizor jakoś dziwnie mruga.
-To wyłącz respirator tatusia!
-O super! No, teraz to świetnie odbiera.

Słoń pyta wielbłąda:
-Dlaczego twoje piersi znajdują się na grzbiecie?
-Hmmm...- odpowiada wielbłąd - dziwne pytanie od kogoś komu ku*** zwisa z twarzy...

_Aure

  

W akademiku:
- Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki!
Słychać szum....
- Nie te! Te ze sznurka

Trwa egzamin. Profesor chodzi po sali i sprawdza, czy nikt nie ściąga. Nagle mówi:
- Wydaje mi się, że słyszę jakieś szepty
Na to głos z sali:
- Mi też, ale ja się leczę...

Dwóch kolegów odpoczywa na polanie. W pewnym momencie jednego ugryzła żmija - w samo przyrodzenie.
- Ach ratuj - woła - dzwoń po pogotowie.
Kolega dzwoni i mówi co zaszło, po czym pyta co trzeba zrobić?
- proszę szybko wyssać jad bo umrze - woła lekarz.
- i co ci powiedział - pyta poszkodowany ?
- że umrzesz...

Przychodzi niezadowolony klient do seksszopu.
- Co wy żeście mi tu sprzedali???
- Ale o co chodzi?
- Kupiłem u was lalkę dmuchaną. Przychodzę do domu. Pompuję - a tu mi wyszedł z tego facet z ch*jem, cygarem w zębach i ogonem!!!
- Panie!!! Przewiń pan ją na drugą stronę. Od wewnątrz pan ją napompował...