Adiii

  

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:
- Kak prikasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
O kur*a ja pier***e!

Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mówi:
- Chcę k*urwa założyć rachunek w tym p****dolonym banku!
Pracowniczka banku:
- Słucham?!
- Chcę k**rwa założyć rachunek w tym p****dolonym banku! Głucha jesteś?!
- Proszę Pana, proszę trochę grzeczniej! Bo zawołam kierownika!
- Bardzo dobrze! Już! Wołaj tego k*utasa!
Przychodzi kierownik:
- W czym mogę panu pomóc?
- Chce tylko k***wa założyć ****ane konto w tym p*i**dolonym banku, bo odziedziczyłem 2 miliony dolarów.
A kierownik, spogladając na podwładną:
- I TA STARA K***WA PANU W TYM PRZESZKADZA?!

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?!
Józek:
- Nie gadaj tylko się pakuj!!
Zośka:
- Rany! Józek jaka jestem szczęśliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj się!!! i wypier.....!!!
Jasiu kupił sobie nowe mieszkanie, i miał tylko 3 rzeczy:
łóżko, telewizor i firanki.
Więc żeby było miło łóżko nazwał--- Kasia, telewizor--- cycuszki
a firanki--- majteczki. Pech chciał że w nocy wybito mu dziure w oknie.
Następnego dnia Jasiu poszedł na policje i składa zeznanie:
,, Leżałem na Kasi, oglądałem cycuszki, odsłoniłem majteczki-- patrze dziura.

Przychodzi marit bjoergen do lekarza, a lekarz do niej: Mam dla pani złą wiadomość. Bjoergen na to: Co, wyzdrowiałam? A lekarz: Gorzej! Justyna zachorowała.

_Danio2020_

  

Smuda do piłkarzy w trakcie Euro 2012:
- "Przegrajmy mecze grupowe, to zaskoczymy wszystkich w finale"

Przychodzi Smuda do wróżki i pyta o wynik meczu Euro 2012 Polska - Niemcy. Wróżka odpowiada:
- Polacy w tym meczu strzelą cztery bramki.
Zadowolony Smuda odetchnął, ale wróżka dodaje po chwili:
- Bramki zdobędą - dwie Klose i dwie Podolski.

Po meczu do Rasiaka podchodzi młody kibic, prosząc go o pięć autografów.
- Dlaczego aż pięć?
- Bo za pięć pańskich mogę otrzymać jeden autograf Dudka!

Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi wchodzi młodzieniec i pyta:
- Czy są łańcuchy do jawy?
- Nie ma są tylko do emzetki.
- To poproszę do emzetki.
- Ale ten łąńcuch nie pasuje do jawy!
- Nic nie szkodzi, po meczu wszystko mi jedno czym biję!

__________________

Dan Slenders

  

Nowak usłyszał w radiu , że
wylądowały ufoludki - są małe,
zielone , mają duże wyłupiaste oczy i
trzeba mówić do nich bardzo powoli .
Następnego dnia Nowak wybrał się na
grzyby . Rozchyla krzaczek - grzybek,
następny - też grzybek, następny , a
tam mały zielony ludek z wyłupiastymi
oczami . Pamiętając radiową
informację mówi do niego bardzo
powoli :
- Dzień dobry, nazywam się Henryk
Nowak , jestem elektromonterem ,
właśnie zbieram grzyby .
Mały zielony ludek z wyłupiastymi
oczami odpowiada mu równie
powoli :
- Dzień dobry, nazywam się Jan
Kowalski , jestem leśniczym , właśnie
robię kupę...

darXide

  

Przychodzi wariat na dworzec i mówi:
- Poproszę bilet do Poznania.
- Normalny?
- Nie! Popierdo*ony!
________________________

Czym się różni murzyn od listu?
- List można odesłać tam, skąd przyszedl.
________________________

Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz:
- Synu, czy wierzysz w Boga?
- Chłopie, ja tu umieram, a tobie się na zagadki zbiera?!
________________________

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc, mijają 2 bzykające się psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pier*oli cię prosto w dupę!

__________________

kruger87

  

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i mówi:
- Durniu! Same pały, a Ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!


Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną...

Konstantynopol

  

Mówi mąż do żony:
- idź po piwo.
zona na to:
- ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo
No to mąż na to:
- hokus pokus, czary mary, wy*******aj po browary


_______________________________________________
Post edytowany przez Moderatora Forum
Powód moderacji:


wulgaryzm


_______________________________________________

Trush

Jacob van Break

  

Przychodzi Jasiu do taty i mówi:
-Tato, co to znaczy w teorii i w praktyce?
Tata odpowiada:
-Nie mam teraz czasu synku. Idź do mamy i zapytaj czy dała by murzynowi za 2 000 dolarów.
Jasiu idzie do mamy i pyta:
-Mamo, dała byś murzynowi za 2 000 dolarów ?
-Wiesz synku, meble by się przydały, pensja mała, dała bym.
Jasiu przyszedł to taty i mówi że mama dała by.
-Jasiu, teraz idź do siostry i spytaj o to samo.
Jasiu przychodzi do siostry i pyta:
-Siostra, dała byś murzynowi za 2 000 dolarów ?
-No wiesz, miała bym na kosmetyki, ciuchy ... Dała bym ....
Jasiu przyszedł do ojca i mówi że siostra dała by.
-Jasiu, teraz idź do dziadka i spytaj o to samo
Jasiu przyszedł do dziadka i pyta:
-Dziadek, dał byś murzynowi za 2 000 dolarów ?
-Wiesz Jasiu, emerytura mała, dał bym ten jeden raz.
Jasiu przychodzi do ojca i mówi że dziadek też by dał.
-Widzisz Jasiu, w teorii, to my mamy 6000 dolarów w kieszeni. A w praktyce dwie ku*wy i ped*ła w rodzinie :D

marcin204689

  

W związku z tym, że zagraża nam ptasia grypa, ZUS informuje, iż Narodowy Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi.


Zgodnie z zapowiedziami rządu do roku 2012 ma powstać 600 km autostrad i dróg szybkiego ruchu.
Rozważmy więc 1 km autostrady. Tak na prawdę to są 2 km, bo autostrada jest dwujezdniowa. Każda z jezdni ma (z założenia) 2 pasy ruchu + pas awaryjny, co w rzeczywistości daje już 6 kilometrów. Czyli te 900 kilometrów to tak naprawdę 100 km.
W najbliższych tygodniach Rząd postanowi, gdzie ulokować ten odcinek.


Kiedy Einstein myślał nad teorią względności, Chuck Norris podszedł do niego i powiedział 'kwadrat'.

Jankes1993

  

1. Przychodzi murzyn, żyd i gej do baru a barman - wy*******ać :D



2. Blondynka miała stłuczkę samochodową. Wychodzi facet z auta i prosi blondynkę żeby też wysiadła. Facet mega pod denerowowany maluje kółko kredą na jezdni i mówi do blondynki: - Stań w tym kółku, i do póki Ci nie powiem nie możesz z niego wyjść. No i blondynka stoi w tym kółku a w tym czasie, facet bierze młotek i zaczyna tłuc w jej aucie lusterka i przednie światła. Odwraca się, patrzy, a blondynka zaczyna się śmiać. Zdezorientowany facet wkurzył się jeszcze bardziej, i zaczyna tłuc blondynce szyby w aucie. Po chwili odwraca się, patrzy, a blondynka znowu się śmieje. Facet już nie wytrzymał, w****iony do ostateczności zaczyna niszczyć blondynce cale auto. Skończył swoją dewastacje, odwraca się a ona dalej się śmieje. Facet nie wytrzymał pyta: - I z czego się tak cieszysz, przecież całe auto Ci rozwaliłem?! - Bo jak nie patrzałeś, to ja z kółka wychodziłam.



3. blondynka: -Ratunku! Szerszeń mnie użądlił!
doktor: -A gdzie?
b -W parku, na ławce, pod drzewem.
d -Kretynko! W jaką część ciała?!
b -Aaa... W palec.
d -A który konkretnie?
b -Nie wiem. Wszystkie szerszenie są podobne.


_______________________________________________
Post edytowany przez Moderatora Forum
Powód moderacji:


wulgaryzm


_______________________________________________

Trush

__________________

Pr0x

W obozie koncentracyjnym młody wysłannik Hansa przychodzi do żydów i mówi:
- Słuchajcie od dziś macie balety
Żydzi skaczą ze szczęścia i nagle jeden z nich pyta:
- A kto zagra?
- Hans na CKM-ie



Polak Rusek i Niemiec lecą samolotem.
Nagle patrzą a diabeł im skrzydło odpiłować próbuje...
Rusek na to:
- ja to załatwię.
Wyszedł dał mu 1000 Rubli.
Wchodzi patrzy diabeł jeszcze szybciej piłuje ..
Niemiec na to:
- ja to załatwię.
wychodzi daje dla diabła 2000 Euro.
Wchodzi, patrzy a diabeł jeszcze szybciej piłuje ...
Na to polak:
- ja to załatwię ...
Wychodzi rzuca grosza a diabeł na to:
- za takie pieniądze to se sami piłujcie !!!...



Są trzy sklepy.
Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca.
Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo ni***a, a jak nie masz to cię zabiję.
Rusek szuka ale nie znalazł, więc go zabił.
Następnie idzie do Niemca i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo ni***a, a jak nie masz to cię zabiję.
Niemiec szuka, ale też nie znalazł, więc go zabił.
Idzie do Polaka i mówi:
- Chcę kupić 3 kilo ni***a, a jak nie masz to cię zabiję.
Polak myśli i w końcu mówi do diabła:
- To choć ze mną na chwile.
Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi:
- Widzisz coś?
- Ni***a
- To bierz 3 kilo i **********!