Rafael_00

  

Jak dla mnie ten kawał jest dla mnie the best :

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

__________________

Av3R

  

Mnie najbardzie rozwala ten:

Zając przychodzi do niedźwiedzia.
- Ty niedźwiedź dawaj idziemy na disco!!! Tylko pamietąj zebyś mi znowu nie wpierdo*** jak się najebiesz.
Niedzwiedz się zgodził...i poszli. Rano zając się budzi: połamana szczęka, ręka wywiniąta w drugą stronę, cały w siniakach, oczy podbite.
Budzi niedzwiedzia i mowi:
- I co, jednak mi w*******i***??
Na to niedźwiedź:
- Bo wiesz na początku odbiłeś mi panienkę, ale mowię
ok - dobry kumpel wybaczam, później poszliśmy do domu to żeś mi nasikal do butów - ale mówię co tam wypiore.
Ale jak żeś zrobił kupe na środek łózka i powbijałeś w nią wykałaczki i powiedzialeś, że dzisiaj jeżyk śpi z nami to nie wytrzymalem!!!

haha

no a tu widzę dużo świetnych kawałów dawajcie wiecej :D

ps: das121 zal mi cie wziołeś wkleiłeś kawały a pewnie ich nawet nie czytałeś -.-

Pan Kaliniak

  

Przychodzi pedał do mięsnego i prosi o kiełbasę. Expedientka pyta:
- Zapakować czy na miejscu?
- Zapakować na miejscu!


Zabawiają się dwa pedałki pod prysznicem, przećwiczyli już wszystkie znane pozycje więc postanowili zrobić coś nowego.
Jeden proponuje:
-powalczymy ****kami jak szabelkami - no i tak też robią. Walczą i walczą, ciachają i ciachają, aż tu nagle jednemu opadł.
Tamten woła:
- przegrałeś!
Na to tamten wywraca się do niego pupą i woła:
- dobij!!!


Rozmawiają dwaj bankowcy:
- Wiesz, przez ten kryzys, to nie moge spać, wiercę się całą noc, ale z nerwów nie daję rady zasnąć.
- A ja śpię jak niemowlę...
- No co Ty, naprawdę?! Jak to, jak niemowlę?!
- No po prostu, całą noc ryczę, a nad ranem sram w gacie...


Zmęczony lekarz zostaje obudzony w środku nocy dzwonkiem telefonu.
- Proszę niech pan natychmiast do nas przyjedzie - usłyszał głos zrozpaczonej matki - Moje dziecko połknęło prezerwatywę!!!
Lekarz w pośpiechu wrzucił na siebie ubranie i kiedy już miał wychodzić telefon zadzwonił ponownie.
- Już w porządku - powiedziała kobieta z ulgą w głosie - Mój mąż znalazł jeszcze jedną...


Co mówi okulista na pożeganie swojej pacjentce?
- Do widzenia.
A laryngolog?
- Do usłyszenia.
A ginekolog?
- Jeszcze do Pani zajrzę


Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!


Pani w szkole pyta Jasia:
- Jasiu, jakie jest najszybsze zwierzę na świecie?
- Gepard, proszę pani.
- A najszybszy ptak?
- Ptak geparda.


Na lekcji j.polskiego nauczyciel pyta się Jasia:
-Jasiu, co jest dla ciebie największym rarytasem ?
Jasiu odpowiada: - tyłeczek 16-letniej dziewczynki...
Nauczyciel oburzony: Jasiu na następną lekcję przyjdziesz z ojcem !!!
Następna lekcja. Jasiu siedzi w ostatniej ławce. Nauczyciel pyta się Jasia:
- Dlaczego siedzisz w ostatniej ławce i przyszedłeś bez ojca ???
Jasiu: - Bo tata powiedział, że jak dla pana nie jest rarytasem tyłeczek 16-letniej dziewczynki to pan jest pedałem i mam się od Pana trzymać z daleka !!!


W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił:
- Panie, daj pan dwie, jej mama też podobno niezła laska.
Po gościnie dziewczyna robi chłopakowi wyrzuty:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym ciebie nie zaprosiła.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, to bym nigdy do was nie przyszedł!


para w łóżku:
- Kochanie, twoje piersi są jak rodzynki...
- Takie słodkie?
- Nie, takie pomarszczone.



Pozdro

__________________

X.T.C

  

a o naleśniku ?

leży leśnik na leśniku

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mąż mówi do żony:
- Ja to jak bym wygrał w totka to połowę kasy oddałbym Tobie, a co Ty byś zrobiła ?
- A ja to bym wzięła tą połowę wygranej i bym od Ciebie odeszła !
- To masz 8 zł i spier*alaj !!!



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Kochanie idź po bułki - Mówi żona do męża.
- Nigdzie nie pójde.. raz kupię za dużo i niema kto ich jeść.. raz za mało i znowu muszę zapie*dalać po nie.. nigdzie nie idę.. sama sobie idź !
- No proszę Cie bardzo.. idź po te bułki
- Ok. A ile wziąć ?
- Weś tyle ile razy kochaliśmy się dzisiejszej nocy. - I tak zrobił
Mąż wchodzi do sklepu, ekspedientka pyta - Co Panu potrzeba ?
- Poproszę 5 bułek, 2 lody i kakao

__________________

Pakitus

  

HeHe Dobreee sa nie ktore..;P;D

hakers

  

Blondynka wchodzi do warzywniaka i pyta:
- To takie czerwone, tam w rogu. Co to jest?
- Jabłka - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę 2kg, ale proszę każde zapakować osobno.
Zapakował i podał. Po chwili zapytała ponownie:
- Takie miękkie i futrzaste, o tam?
- Kiwi - odbąknął.
- Poproszę 2kg i zapakować każde osobno.
Zapakował i podał ze złością. Po kilku minutach blondynka rzekła:
- Takie czarne, sypkie tu na ladzie?
- To mak, ale nie jest na sprzedaż.
--------------------------------------------------------------------------------
Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...
---------------------------------------------------------------------------------
Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy nagi facet. Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a Ty bądź cicho.
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
- Otwórz szafę, to się posrasz.
----------------------------------------------------------------------------------
Pewien facet chciał sprawdzić, czy jak wyjeżdża w delegację, to czy żona go przypadkiem nie zdradza. Kumpel polecił mu kupno papugi, która mówi to, co widziała. Więc facet poszedł do sklepu zoologicznego. Niestety była tam tylko jedna papuga, w dodatku samiec i bez nóg. Mimo tego facet zakupił papugę. Po powrocie do domu postawił ją na szafie i powiedział żonie, że jedzie na delegacje, a papudze polecił obserwować co będzie, jak go nie będzie. Po powrocie pyta się papugi co widziała. Papuga na to:
- Dzień po Twoim wyjeździe przyjechał jakiś facet, zaczęli się rozbierać...
- No i co dalej?
- Nie wiem, bo mi stanął i spadłem za szafę.

__________________

l'k0yote

  

Kilka ambitnych dowcipów:

Na plazy nudystów opala sie piekna dziewczyna. Podchodzi do niej umiesniony bubek, napina miesnie i pyta zadowolony:
- Bomba, co nie?
- Tylko cos krótki lont do tej bomby - odpowiada dziewczyna.

Maz i zona klada sie spac.
- Dobranoc matko szesciorga dzieci - mówi maz.
Na co zona:
- Dobranoc ojcze jednego.



Pewna kobieta, pod wplywem filmu "Czterej pancerni i pies", napisala w ogloszeniu
matrymonialnym:
"Poszukuje mezczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak milego jak Janek, silnego jak Gustlik, odwaznego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiacu dostala odpowiedz:
"Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, mily jak Janek, silny jak Gustlik, odwazny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufe mam jak RUDY !!

Przyjechał Putin do Polski. Zwiedził Warszawę, sejm, senat, porozmawiał z Kwaśniewskim, w końcu zawieźli go pozwiedzać fabrykę łożysk traktorowych. Putin cholernie się nudził, ale nagle pyta:
- Czy macie tu Mariana.
Na to dyrektor.
- Dawać mi tu Mariana z działu Przerabiania Wklęsłego Na Wypukłe I Odwrotnie.
Szybko pobiegli po Mariana, a putin zaprosił go na kolację. Pili razem do rana. Na ty do siebie mówili. Dyrektor mało co nie padł z wrażenia. Co prawda słyszał, że Marian światowy człowiek, ale tak z Putinem kieliszek w kieliszek....
Po jakimś czasie przyjechał do Polski Bush. Zaraz kazał się wieźć do fabryki łożysk traktorowych. Spytał o Mariana. Potem pojechali do Zajebiście Drogiej Restauracji i chlali tam do rana. Jak doniosła prasa Bush opowiadał nawet Marianowi sprośne dowcipy.
Tego dyrektorowi było za wiele. Wezwał Mariana na dywanik:
- Marian ja słyszałem, że ty światowiec jesteś, tam i owak byłeś, ale coś ty nagadał temu Putinowi. Zaraz później przyjeżdża Bush i tak od razu do naszej fabryki. Oj pilnuj się Marian, bo coś ty mi za dużo kombinujesz.
- Panie dyrektorze, ale my z Bushem i Putinem to się już dawno znamy. Morze wódki już razem wypiliśmy. A tak w sekrecie to mogę jeszcze panu powiedzieć....
- Dość - przerwał mu dyrektor - może jeszcze Papieża znasz?
- A tak się składa...
- Założę się o całą twoją roczną pensję, że go nie znasz. Tym razem żadne kity tu nie przejdą. Jedziemy do Włoch.
Zajechali na plac św. Piotra. Marian zostawił dyrektora na środku placu i zniknął na 5 minut. Po chwili zjawia się z Papieżem pod rękę na balkonie i machają mu radośnie rękoma.
Szczena mu opadła. Nagle dyrektor pada zemdlony. Marian biegnie na dół. Zaczyna go cucić. Błaga, żeby nie umierał, zaklina się, że to przez jego chciwość dyrektor umarł. W końcu jednak dyrektor odzyskuje przytomność.
- Co się stało panie dyrektorze? - pyta Marian
- Słuchaj no. Ja stoję sobie na placu. Patrzę jak ty z Papieżem pod rękę na tym balkonie, a tu podchodzi jakiś Arab pyta się mnie:
- Co to za pacan w białym obok Mariana stoi?

szkieletronix

  

Nie no masakra niektóre mnie zmiotły nie potrzeba już więcej :d hehehe

__________________

raf123411

  

Zagadka:

Co jest najwazniejsze w sexie od tyłu?


Odp: zeby byc z tylu



xD

BiedronaBB

  

Pieprza sie dwa geje wszystko elegancko nagle jeden mowi:
-Musze ci cos powiedziec.
-Co?
-Mam aids!
-Co?! Czemu mi wczesniej nie powiedziales?!
-Co ty zartowalem, lubie jak ci sie dupa spina.


taki sobie dowcip hehe troche moze slabo napisany ale jak mi go kolega opowiedzial to myslalem ze jeb*e

__________________