South Freak PL

  

no ja taki zapamiętałem dowcip, kawałek heh. z , z .. Kabaretonu, jak Bałtroczyk opowiadał o "Czesiu heheh" . I wtedy było tak... tak to podobnie brzmiało.....

Poszedł Czesio do lekarza.
- Panie Doktorze - mówiCzesiu
Strasznie mnie boli, nie mogę tego ogarnąć...
Dotyka się palcem po całym ciele od góry do nóg...powtarzając:
- Tu mnie boli - pokazuje na głowę,
- Tu mnie boli, ałaa.... - pokazuje na płuca,
- A jak mnie tutaj boli - pokazuje na serce,
- A jak tu!! - pokazuje na brzuch i nogi...
A lekarz na to:
- Bo masz pan k...wa palec złamany.

h . .

Latty

  

Wieczór, mąż kocha się namiętnie z żoną. W pewnym momencie słychać dzwonek do drzwi.
-Do szafy szybko, to mąż! - Krzyczy, kobieta.
Partner nie zastanawiając sie długo wskoczył do szafy.
Po Chwili wychodzi i mówi - Kochanie chyba musimy sobie coś wyjaśnić...

Do burdelu przychodzi kierowca TiRa. Rozgląda się, chcąc wybrać dziewczynę dla siebie. Burdelmama widząc gabaryty klienta postanawia "obsłużyć" go osobiście. Idąc do pokoju ona zabiera ze sobą 2 opak. wazeliny, tak na wszelki wypadek. Facet zrywa z siebie koszulkę, klata i biceps jak u Burneiki. Kobieta ze strachem w oczach wsmarowuje opakowanie wazeliny. On zdejmuje spodnie-uda, całe nogi jak u Pudziana. Drugie pudełko wazeliny. W końcu facet zdejmuje majtki-pała do kolan. Wyciąga łańcuch, owija nim swoją pałę i mówi:"Pier*olę, w taką ślizgawicę bez łąńcuchów nie jadę!"

Stoją cztery zakonnice w kolejce do nieba przed nimi św.Piotr i misa z woda święconą i mówi do pierwszej:
-dotykałas męskiego członka?
-tak
-a czym?
-palcem
-to wsadź palec do wody i idziesz do nieba
Pyta drugiej zakonnicy:
-dotykalas męskiego członka?
-tak dotykalam
-a czym?
-ręką
-to wsadź rękę do wody i idziesz do nieba
Na to wyrywa się czwarta i mówi:
-jak ona tam wsadzi dupę to ja tego nie wypije

Kosior007i

  

Idzie Maryja z Jezusem i zauważają jak bandyci biją bezbronnego człowieka. Zatrzymują się i wtem Maryja mówi. "Dlaczego bijecie tego człowieka? Jest on bezbronny i na pewno niczym wam nie zawinił. Jak już macie kogoś bić, to pobijcie nas". I tak się stało. Bandyci przekopali Maryję i Jezusa. Po całym tym zajściu Jezus z ledwością mówi do Maryji "matka jak ty coś pier*olniesz"

Wolly1962

  

Sorry stary ale to dla mnie nie jest smieszne katolik z Ciebie jest po ch**ju
moze offtop robie ale nie bez powodu
i jak jest jakis MOD madry to niech usunie moj i wyzej post tez


_______________________________________________
Post edytowany przez Moderatora Forum
Powód moderacji:


*offtop


_______________________________________________

*Desvelo

SFilip

  

Facet lekko na bani wraca do domu ......
Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka Ci w głowie itp...
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- ?!
- Nie wiesz? Wiedziałem! Oprócz kasy i seksu, żadnych, k*rwa, zainteresowań!... żadnych.


Król lew wydał zarządzenie: każde zwierze ma mu przynieść kawał mięsa, jeśli tego nie zrobi, to będzie go bił gołym ch**em po plecach. Króliczek zaczął się zastanawiać skąd wytrzaśnie kawał mięsa dla lwa?! Pomyślał sobie, że weźmie 2 marchewki, może lew sie nie skapnie... Poszedł do lwa... ten się zdenerwował i zaczął bić króliczka gołym ch**jem po plecach. Króliczek płakał i śmiał się jednocześnie. Na to lew zdziwiony pyta:
- Króliczku czemu płaczesz??
- Bo boli..- odpowiada króliczek
- To czemu się śmiejesz??
- Bo jeżyk jabłuszko niesie...

:D

Sir Conceptz

  

To jest dział humor, więc jak Cię takie coś razi to wyjdź

Żeby nie było, że offtop:

Synek do mamy:
- Mamo mogę iść na imprezę?
- A będzie tam alkohol?
- Oczywiście, że nie!
- No to po co tam idziesz?

__________________

asienkaja

  

Ksiądz pyta dzieci na religii - na czym spią wasi rodzice ?.
Dzieci odpowiadają - na łóżku , na kanapie , na sofie , zgłasza się jasiu
i mówi że jego rodzice śpią na linie , a dlaczego na linie , pyta ksiądz
bo często w nocy słyszę - no stary spuszczaj się bo o 5 do roboty.


Siedzi Jasiu na ławce, a koło niej siedzi kobieta w ciąży. Jasiu pyta:
- Co pani tu ma?
- Dziecko.
- A kocha je pani?
- Bardzo.
- To dlaczego je pani zjadła?


Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi
I wyrzuca.
Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spie###la :D

Adiii

  

Jasiu chwali się kolegom:
- Jestem silny jak byk, bo jem dużo mięsa.
Na to jeden ze słuchaczy:
- Wątpię. Ja na przykład jem dużo ryb, a nie umiem pływać.

Żona leży w łóżku. Przychodzi mąż z owcą pod pachą i mówi:
- Widzisz, kochanie, z tą świnią kocham się, jak ciebie boli głowa.
Żona:
- Mam nadzieję, że wiesz, że to jest owca.
Mąż:
- Mam nadzieję, że wiesz, że nie mówię do ciebie.

Dwóch kolesi zgubiło się w ciemnym wielkim lesie. Błąkają się dzień i noc nie mogąc znaleźć drogi do domu. Kiedy tak mijały kolejne dni, zaczęli się robić coraz bardziej głodni. Wreszcie po jakimś tygodniu, wychudzeni, ledwo żywi odnajdują jakąś chatkę, wchodzą, a tam na łóżku leży stara, obleśna, śmierdząca, gruuuuba babaa. - Proszę pani, chcemy tylko prosić o coś do jedzenia, tak długo nie jedliśmy, ze dłużej nie wytrzymamy...
- Dobrze, dam wam coś do jedzenia pod jednym warunkiem...
- Jakim?
- Zrobicie mi dobrze.
Na to jeden z kolesi:
- Stary, ja wolę umrzeć z głodu, radź sobie sam, ja tego nie dotknę! I wyszedł na zewnątrz.
Drugi bardziej zdesperowany zgodził się, podchodzi do baby, próbuje się przekopać przez złogi tłuszczu, ściąga jej majtki a tu wszystko spływa aż na podłogę... jednym słowem syf
- Nie no ku**a, bez jaj, nie dam rady! Rozejrzał się jednak i zauważył w kącie kolbę kukurydzy. Włożył więc babie w ohydne ci**ko i jedzie. Po 10 min skończył, wyj**bał kolbę przez okno, baba zadowolona prowadzi go do kuchni pełnej żarcia.
Kiedy wyszedł, spotkał swojego kumpla i chwali się:
- Stary! Żałuj! Tak się nażarłem jak nigdy w życiu...
- Taaa... Jak ty pie**doliłeś to babsko ja modliłem się o coś do jedzenia i nagle z nieba spadła mi kolba kukurydzy! I to jeszcze z taką porcja masełka!

Kosior007i

  

Jedzie ksiądz na rowerze i zauważa rozjechanego na drodze psa. A że to było przed komisariatem policji więc postanowił to zgłosić. Wchodzi na komisariat i mówi do dyżurującego tam policjanta:
"Przed komisariatem na drodze leży rozjechany pies"
Po krótkim milczeniu policjant odpowiada, że to ksiądz jest tu od pochówków.
A ksiądz na to "tak wiem, ale przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę"

Osiem

  

Jasiu nie wierzył w Boga, rodzice wpadli na pomysł, żeby powiedzieć księdzu o Jasiu.
Na drugi dzień ksiądz przychodzi do Jasia i się pyta:
- Jasiu dlaczego nie wierzysz w Boga?
- Bo go nie ma.
- Jak to go nie ma? Bóg jest wszędzie.
- A u Kowalskiego w piwnicy też jest?
- Też jest
- Takiego ch*ja! Kowalski nie ma piwnicy!

__________________