> Shadow <

  

Przerąbane :D ha

hakers

  

Przychodzi ledwo żywy grabarz do domu. Żona go pyta:
- Stefanku, ile dzisiaj miałeś pogrzebów?
- Jeden, Irenko. Ale to był pogrzeb urzędnika i jak wkładaliśmy trumnę do grobu, to rozległy się takie brawa, że cały pogrzeb musieliśmy 7 razy bisować.

----------------------------------------------------------------------------------

Dziadek z wnuczkiem, już dobrze wyrośniętym, spacerują alejką parkową. Dziadek siada na ławce, a wnuczek na jego kolanach:
- Choć raz usiadłeś mi na kolanach, dryblasie - cieszy się dziadek.
- Bo ławka świeżo malowana - mówi wnuczek.

------------------------------------------------------------------------------------

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
Student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
Żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
Filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

-----------------------------------------------------------------------------------

__________________

Sebik25+1

  

Pojechało małżeństwo na miesiąć miodowy w góry,wynajęli pokoik w małym domku u Bacy,zatrzasnęli się w środku i zaczęli się kochać.
Kochali się tak kilka dni,aż w końcu baca zdziwiony puka do ich pokoju.
-Kto tam?-pytają kochankowie.
-Chciołech zapytoć,cym wy się żywicie od kilku dni?
Na to chłopak odpowiada:
-Miłością baco,miłością.
Baca:
-To ino skurek po tej miłości nie zucajta za łokno,bo mi się indyki dławią.

(mniej więcej tak to szło)

Ezil

  

to i ja dam pare :D


Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie
mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, c*** wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pierd^lona mać, w dupę ruch*na kozia dupo, pierd*le cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak
ch*j i nie mogłem ku*wy zawiązać...

Polak, Rusek i Niemiec zalozyli sie kto dluzej wytrzyma w budzie z capem... Najpierw poszedl Polak! Siedzi minute, dwie...Po 5 minutach wyskakuje z budy i krzyczy
-Nie moge! Ne moge!
Pozniej poszedl Niemiec. Siedzi dwie minuty, 5 minut... Po 8 minutach wybiega z budy i krzyczy!
- Nie moge! Nie moge!
Jako ostatni idzie Rusek! Wchodzi do budy z capem i siedzi tam sekunde... Po 5 sekundach z budy wybiega cap i krzyczy
- Nie moge! Nie moge!

W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: Ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest? Najpierw mnie całują, a potem biją...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie***lę!

Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
- Nazwiska!

I Najlepszy :D :

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"
I Najlepszy:

__________________

tasman92

  

no to mój:
Siedzą dwie świnie w chlewni i jedzą, jedzą, jedzą....
Nagle jedna z nich zżygala się do koryta, a druga mówi do niej
-Nie dolewaj bo nie ziemy

hakers

  

baca stoi nad przepascia i liczy
-22, 22, 22, 22, 22, 22, 22,
nagle przychodzi tutysta i pyta sie
-baco co ty tak liczysz?
baca chaps go za szmaty i zrzuca w przepasc i wciaz liczy
-22, 23, 23, 23, 23, 23 itd.
-----------------------------------------------------------------------------
Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszny potwór.
- O matko! - krzyczy żona.
- Teściowa? Faktycznie podobna.
-----------------------------------------------------------------------------
Idzie Jasiu i Małgosia przez las i Jasiu mówi:
- Małgosiu, dam Ci Snickersa za pocałunek
- No dobrze.
Sytuacja powtarza się kilka razy. Doszli do końca lasu i Małgosia mówi:
- Jasiu, zanim Ty mnie przelecisz, to ja cukrzycy dostanę.
-------------------------------------------------------------------------------
Rybak złapał złotą rybkę, ale że to była bardzo młoda rybka to obiecała spełnić tylko jedno życzenie. Rybak myśli, myśli w końcu postanowił zrobić coś dla świata i mówi:
- Chcę aby na całym świecie zapanował pokój.
- Ale rybaku ja naprawdę jestem jeszcze mała więc wymyśl coś mniejszego,
- To przynajmniej zrób tak aby w Jugosławii był pokój.
- A ta Jugosławia to duża jest?
- No nie wiem, przyniosę mapę.
Rybak przyniósł mapę, rybka ogląda, ogląda i mówi:
- Wiesz rybak to jednak za duża, daj coś mniejszego.
Rybak wkurzył się:
- To zrób przynajmniej, żeby moja żona była ładna,
- To przyprowadź żonę.
Rybak przyprowadził żonę, rybka patrzy, patrzy i mówi:
- Rybak, a pokaż jeszcze na chwilę tę mapę.

__________________

homer00

  

"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!" to mnie rozbawiło do łez :D

baddy

  

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.

----------------------------------
Przepis na kurczaka:

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej szklanego. Dodajemy goździki, cynamon, skrapiamy cytryną. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanką wina białego, szklanką wina czerwonego, dodajemy 100 ml. koniaku, 200ml. smirnoffa i 50 ml. białego rumu.Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej. Kurczaka wyp...d...my, bo jest ch...wy.
Natomiast sos........sos jest paluszki lizać!
Ps. Kurczak musi być martwy, bo inaczej bydle sos wychleje

---------------------------------

Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy - granat, a obok list...
- Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.

---------------------------------

Ojciec przechadzając sie po domu, widzi jak synek się modli i słyszy:
-Boże, pobłogosław mame, pobłogosław tatę, pobłogosław babcię, żegnaj dziadku.
Następnego dnia umiera dziadek. Ojciec zdziwiony, ale myśli - przypadek.
Tego samego dnia ojciec przechadzając sie po domu, widzi jak synek się modli i słyszy:
-Boże, pobłogosław mame, pobłogosław tatę, żegnaj babciu.
Następnego dnia umiera babcia. Ojciec już nieźle zszokowany, dalej nie interweniuje.
Tego dnia ojciec przechadzając sie po domu, widzi jak synek się modli i słyszy:
-Boże, pobłogosław mame, żegnaj tato.
Ojciec wystraszony i zdygany.
Następnego dnia jest ostrożny jak tylko może. Jeździ 20 km/h, bezpiecznie, pasy i w ogóle. W pracy też ostrożny itd. Wraca do domu o 24, ucieszony, że żyje, widzi żone i mówi do niej
-Sluchaj jaki ja dzis byłem zdenerwowany cały dzien. No nie uwierzysz.
-Ty zdenerwowany? A co ja mam powiedzieć, jak nam listonosz w progu pier**lnął!

---------------------------------

Pewnego dnia spotyka miś zajączka który ma na uszach prezerwatywy.
- Te zając co jest grane po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.

---------------------------------

Mój kumpel ma niezłe skojarzenia, ale kiepską pamięć do detali. Parę dni temu powiedziałem mu, że mój syn ma na imię Sławomir Mirosław. Dzisiaj go spotkałem i spytał: "Jak tam twój młody Filozof Zoofil?*"

---------------------------------

Mąż wyjechał na dorobek za granicę. Pisze do żony:
"Najdroższa, w tym miesiącu nie mogę ci jeszcze przekazać pieniędzy. Przesyłam 100 całusów."
Żona odpisuje do niego:
"Dziękuję ci, kochanie, za 100 całusów. Przesyłam ci listę wydatków:
1. Mleczarz zgodził się na 2 całusy za butelkę mleka dziennie.
2. Elektryk powiedział, że za mniej niż 7 nic nie zrobi.
3. Gospodarz domu przychodzi codziennie po swoje 3 całusy.
4. Właściciel warzywniaka powiedział, że całusy nie wystarczą. Musiałam... dać coś jeszcze...
5. Pozostałe wydatki - 40 całusów. Nie denerwuj się, do końca miesiąca zostało mi jeszcze 35 całusów.
Czy następny miesiąc mam planować tak samo?"

---------------------------------

Chłopak do dziewczyny:
-Wiesz co to jest moszna?
-Coś mi się obiło o uszy...

__________________

Major XD

  

[quote=Sebik25+1;1614607]Pojechało małżeństwo na miesiąć miodowy w góry,wynajęli pokoik w małym domku u Bacy,zatrzasnęli się w środku i zaczęli się kochać.
Kochali się tak kilka dni,aż w końcu baca zdziwiony puka do ich pokoju.
-Kto tam?-pytają kochankowie.
-Chciołech zapytoć,cym wy się żywicie od kilku dni?
Na to chłopak odpowiada:
-Miłością baco,miłością.
Baca:
-To ino skurek po tej miłości nie zucajta za łokno,bo mi się indyki dławią.

Chciołech zapytoć,cym wy się żywicie od kilku dni?
Chciołek zapytac cym wy sie zywiciy od kilku dni?

To ino skurek po tej miłości nie zucajta za łokno,bo mi się indyki dławią.
To ino skorek po tej miłości nie rucojciy za łokno, bo mi sie indyki dowiom.


Sorry że poprawiłem ale jestem z gór i drażnily niektóre wyrazy te pogrubione są dobre tera

__________________

Wojtas1990

  

siedzą dwa głuche gołębie na drzewie
-Pocałuj mnie w dupę!
-A ty mnie w dupę!