|
Szczegóły wątku: Autorem wątku jest: das121 Temat ma 1925 komentarzy i 518520 odwiedzin. Ostatni komentarz napisano 13-02-2024 (09:10). |
|
Narzędzia wątku | Wygląd |
29-10-2008, 17:11 | #101 | |
>>> :) <<<
Dołączył/a: 07 Jan 2006
Miasto: Tarnów/Kielce
Wiek: 35
Postów: 211
Tematów: 26 Podziękowań: 85
THX'ów: 24
Imię: Kinga
Wzmianek w postach: 0
Oznaczeń w tematach: 0
Plusów: 3 (+)
|
Odp: [24.02.08] Najlepszy Znany Wam Kawał
Cytat:
KOZAK!! HAH to sie nazywa kawał:D |
|
Kina^&^ dostał 9 podziękowań za ten post. |
|
29-10-2008, 20:18 | #102 |
.::Elo Elo Wwo::.
Dołączył/a: 16 Nov 2006
Miasto: b-b
Postów: 96
Tematów: 10 Podziękowań: 17
THX'ów: 184
Wzmianek w postach: 0
Oznaczeń w tematach: 0
Plusów: 9 (+)
|
Odp: [24.02.08] Najlepszy Znany Wam Kawał
Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz. - Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza. - Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą. Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza. - Ooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę. -------------------------------------------------------------------------- Facet poznał piękną dziewczynę i zaprosił ją do bardzo drogiej i eleganckiej restauracji. - Niech stracę - myśli - seks mi wszystko wynagrodzi. Gdy siedli przy stoliku, ona natychmiast zamówiła najdroższego szampana i najdroższą przystawkę, potem jeszcze jedną i jeszcze jedną. On zamawiał, patrzył jak dziewczyna je i myślał: - Niech stracę, seks mi wszystko wynagrodzi. Potem piękna dziewczyna zamówiła najdroższą zupę i najwykwintniejsze drugie danie z całym zestawem dodatków. On zamawiał, patrzył jak dziewczyna je i myślał: - Niech stracę, seks mi wszystko wynagrodzi. Gdy kończyła deser i poprosiła o następny, facet nie wytrzymał i pyta: - Zawsze pani tak je? Ona na to: - Nie, tylko wtedy, gdy mam okres. -------------------------------------------------------------------------- Diabeł kazał przynieść Polakowi, Ruskowi i Niemcowi po jednym zwierzęciu. Polak przyniósł psa i diabeł kazał mu go zgwałcić. Rusek przyniósł niedźwiedzia, gwałci go, płacze i się śmieje. Diabeł się go pyta: Dlaczego płaczesz? - Bo mnie boli. A dlaczego się śmiejesz? - Bo Niemiec idzie z jeżem. --------------------------------------------------------------------------- Popis sprawności służb na Saharze. Udział biorą CIA, KGB i Mosad. Zadanie: w jak najszybszym czasie pojmać i doprowadzić do bazy wielbłąda. Pierwszy rusza Mosad, po sześciu godzinach poszukiwań wracają z wielbłądem. Następne CIA. Po czterech godzinach wracają z wielbłądem. Ostatnie rusza KGB. Po godzinie wracają ciągnąc na linie... słonia. Agenci Mosadu i CIA oponują mówiąc, ze zawody dotyczą wielbłądów. Słysząc to słoń bije się trąbą w piersi i mówi: - Jak Boga kocham jestem wielbłąd. --------------------------------------------------------------------------------- Spotykają się dwie blondynki: - Hej Andzia, mam nowy telefon i zmieniłam numer. - O super, puść mi sygnał żebym miała Twój nowy numer. - Nie ma sprawy, ale puszczę od Marka, bo nie mam nic na koncie. --------------------------------------------------------------------------------- W pewne Boże Narodzenie św. Mikołaj wychodzi z komina i zostaje zaskoczony przez 19- letnią blondynkę. Ona mówi: - Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną? - Ho, ho, ho - rzekł św. Mikołaj - muszę dostarczyć te wszystkie zabawki dobrym chłopcom i dziewczynkom. Zdjęła swoją koszulę nocną, pozostawiając jedynie stanik i majtki, i pyta: - Św. Mikołaju, zostaniesz ze mną? - Ho, ho, ho, muszę dostarczyć te zabawki chłopcom i dziewczynkom. Zdejmuje wszystko i pyta: - Św. Mikołaju, teraz ze mną zostaniesz? Św. Mikołaj na to: - Ho, ho, ho, muszę zostać. Nie przejdę przez komin z moim członkiem w takim stanie. ------------------------------------------------------------------------------------- An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast.
__________________
|
hakers dostał 19 podziękowań za ten post. |
05-11-2008, 15:07 | #103 |
..:: senior Member ::..
Dołączył/a: 15 Aug 2008
Miasto: Lubin
Postów: 139
Tematów: 54 Podziękowań: 171
THX'ów: 202
Wzmianek w postach: 0
Oznaczeń w tematach: 0
Plusów: 3 (+)
|
Odp: [24.02.08] Najlepszy Znany Wam Kawał
Krótkie i śmieszne...:
*Lecą trzy samoloty. Jeden w prawo, drugi w lewo a trzeci za nimi... * Mam taniec we krwi! - chwali się dziewczyna. - Widocznie nie dopłynęła jeszcze do nóg - mruczy chłopak. *Z pamiętnika kamikaze: -Dzień pierwszy: lot próbny. *Wsiada pijak do taksówki i mówi: - Proszę do domu. - A dokładniej? - Prosto do sypialni! *Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie: - Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?? Pacjent spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze? |
Luk@s dostał 12 podziękowań za ten post. |
05-11-2008, 22:12 | #104 |
..:: Klubowicz ::..
Dołączył/a: 05 Nov 2006
Miasto: City of Sound
Postów: 363
Tematów: 106 Podziękowań: 101
THX'ów: 569
Wzmianek w postach: 0
Oznaczeń w tematach: 0
Plusów: 78 (+)
|
Odp: [24.02.08] Najlepszy Znany Wam Kawał
Rozmawia dwóch gosci,
- Józek, co znaczy "why"? - Dlaczego? - A tak się pytam. Jedzie Jaś rowerkiem i mówi: - Jedz lowelku jedż na to przechodząca obok staruszka: - Taki duży chłopiec a nie umie powiedzieć "R" Jaś na to: -Spie****aj stara ku**o a ty lowelku jedz xD
__________________
|
mateo1988 dostał 16 podziękowań za ten post. |
05-11-2008, 22:54 | #105 |
MOTION DESIGNER
Dołączył/a: 17 Jan 2007
Miasto: okolice Olkusza
Wiek: 33
Postów: 6 640
Tematów: 864
Moja Galeria: 6
Podziękowań: 4 878
THX'ów: 10 553
Tematy Tygodnia: 0
Nominacje T.T. : 1
Imię: Damian
Wzmianek w postach: 0
Oznaczeń w tematach: 26
Plusów: 130 (+)
|
Odp: [24.02.08] Najlepszy Znany Wam Kawał
no to ja mam taki. tlyko nie wiem czy byl bo wszystkiego nie czytałem : P
Rosyjska telewizja postanawia nakręcić film o Stalinie jaki to on nie jest dobry... no i pierwsze ujęcie: dziecko podchodzi pod Stalina i mówi: - daj cukierka - spier**laj !! - odpowiedział... po czym nastepuje zbliżenie na sylwetkę Stalina i pojawia się napis: "A mógł zabić"
__________________
|
EqualStudio dostał 14 podziękowań za ten post. |
10-11-2008, 13:19 | #106 |
..:: Fanatyk ::..
Dołączył/a: 09 Nov 2008
Miasto: Konin
Wiek: 33
Postów: 83
Tematów: 2 Podziękowań: 10
THX'ów: 8
Wzmianek w postach: 0
Oznaczeń w tematach: 0
Plusów: 1 (+)
|
Odp: [24.02.08] Najlepszy Znany Wam Kawał
haha ten z tą laską wymiata aaaaa!!
__________________
|
Lipny dostał 6 podziękowań za ten post. |
10-11-2008, 18:15 | #107 |
..:: Klubowicz ::..
Dołączył/a: 05 Nov 2007
Miasto: warszawa
Wiek: 33
Postów: 1 758
Tematów: 279 Podziękowań: 664
THX'ów: 2 088
Wzmianek w postach: 0
Oznaczeń w tematach: 1
Plusów: 220 (+)
|
Odp: [24.02.08] Najlepszy Znany Wam Kawał
Jedzie dwóch wariatów pociągiem i nagle jeden mówi do drugiego:
- Ty, widzisz ten las? A drugi odpowiada: - Nie bo mi drzewa zasłaniają xD Rozmawia trzech mężczyzn o swoich żonach. Jeden mówi: - Moja żona to jest taka gruga,że jak wsiada do samochodu to zajmuje całą tylną kanape. Drugi na to: - To to jeszcze nic.Moja żona jest taka gruba, że jak idziemy do kina to zajmuje cały rząd. Na to trzeci odpowiada: - To jeszcze nic chłopaki.Moja żona to jest taka gruba, że jak zaniosłem jej bielizne do pralni to powiedzieli, że spadochronów nie przyjmują. Pozdro
__________________
|
Pan Kaliniak dostał 11 podziękowań za ten post. |
10-11-2008, 21:10 | #108 |
Rasta Roots Reggae
Dołączył/a: 25 Dec 2007
Miasto: Czarków
Postów: 2 362
Tematów: 139
Moja Galeria: 10
Podziękowań: 571
THX'ów: 821
Wzmianek w postach: 0
Oznaczeń w tematach: 0
Plusów: 100 (+)
|
Odp: [24.02.08] Najlepszy Znany Wam Kawał
Nie no jaki ja byłem zesrany ze śmiechu oby więcej ich
__________________
|
Hoppe dostał 7 podziękowań za ten post. |
11-11-2008, 02:54 | #109 |
..:: Gadatliwy ::..
Dołączył/a: 02 Apr 2008
Miasto: HEAVEN LESZNO
Wiek: 34
Postów: 43
Tematów: 4 Podziękowań: 9
THX'ów: 54
Wzmianek w postach: 0
Oznaczeń w tematach: 0
Plusów: 2 (+)
|
Odp: [24.02.08] Najlepszy Znany Wam Kawał
Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na wyspie.... po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia jeden z nich będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy mogli się najeść... pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się najedli, byli zadowoleni i poszli spać... następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie... **** kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można... więc postanowił,że obetnie sobie rękę... tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi... wreszcie przyszedł czas na Polaka... ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek bardzo się ucieszyli i zaczęli krzyczeć.... ooooo polsaka kiełbasa!!! na to Polak ździwiony spojrzał się na obu... uśmiechnął się i powiedział: Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka |
Kubus89DJ dostał 17 podziękowań za ten post. |
11-11-2008, 11:19 | #110 |
..:: Klubowicz ::..
Dołączył/a: 10 Aug 2006
Miasto: CIECHANÓW
Wiek: 36
Postów: 146
Tematów: 21 Podziękowań: 363
THX'ów: 115
Imię: Paweł
Wzmianek w postach: 0
Oznaczeń w tematach: 0
Plusów: 2 (+)
|
Odp: [24.02.08] Najlepszy Znany Wam Kawał
To i ja wrzucę kilka kawałów ode mnie
Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny: - Dzień dobry, chce zmienić nazwisko. - A jak się pan nazywa? - Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku. - Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód. Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack... .................................................. ............................................. Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę. - Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner. Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi 17,60. Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę. - Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi rachunek? - Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy zapałki, zawsze mam odpowiednią ilość szmalu. - Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie? Facet spogląda smętnie na strusia i mówi: - Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami. .................................................. .................................................. ... Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta: - Ktoś ty? - Ja? biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głową kościoła katolickiego! - A co to takiego? Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało. - Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam.. - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Oni do tej pory działają! .................................................. .................................................. .. Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy. - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. - Jakiego nieszczęśliwego wypadku?? - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem... .................................................. ............................................ Jasiu kłóci się z Małgosią: - Wiesz co, Jasiu? Jakbyś był moim mężem to wsypałabym ci truciznę do herbaty! - Jakbym był twoim mężem, to bym ją wypił! .................................................. .................................................. Mam nadzieję że się spodobały Pozdrawiam |
Pawełek^^ dostał 16 podziękowań za ten post. |
|
|
Podobne wątki | ||||
Wątek | Autor wątku | Forum | Odpowiedzi | Ostatni Post / Autor |
[Dyskusja] Najlepszy kawałek na koniec życia? | XeraN | Przy piwie ... | 189 | 09-10-2011 19:11 |