Tomek

  

Stare

__________________________________________________ ____
Mały chłopiec, syn Żyda w obozie koncentracyjnym podchodzi do SS-mana i pyta:
-Proszę pana, proszę pana gdzie jest mój tatuś?
SS-man liże palec wskazujący, unosi go, chwilę przytrzymuje i mówi:
-Przy tym wietrze pewnie koło Radomia.


Po tym jak moja żona tragicznie straciła obie ręce w wypadku samochodowym, staram się jej pomóc jak tylko mogę.

Nawet przywiązałem gąbkę do jej twarzy, żeby pomóc jej myć naczynia...


Rozbił się okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetów i 1 kobieta. Po miesiącu kobieta mówi:
- Dosyć tych świnstw! - i popełnia samobójstwo.
Po trzydziestu dniach zebrali się faceci i zadecydowali:
- Dosyć tych świństw! Trzeba ją pochować.
Mija następne 30 dni. Faceci podejmują decyzje:
- Dosyć tych świństw! Wykopujemy ją z powrotem.

- Kochanie czy te spodnie mnie pogrubiają?
- mam być szczery?
- No tak
- Rucham twoją siostrę


Wczoraj w nerwach uderzyłem żonę w twarz w reakcji na zbyt zimną zupę. Po chwili zastanowienia stwierdziłem, że trochę zbyt mocno zareagowałem, wszyscy ludzie w restauracji dziwnie się na mnie patrzyli.


Porodówka, mężczyzna czeka spięty, bo jego żona rodzi w sali obok. Pot na czole, nerwy, papieros w drżącej dłoni. Czeka.
Po chwili wychodzi lekarz z dzieckiem na rękach. Mężczyzna wstaje z miejsca, ucieszony, podnosi ręce do góry w geście radości. W tej samej chwili lekarz rzuca dziecko o podłogę. Podnosi z ziemi, rzuca o ścianę. Kopie trzy razy, uderza pięścią. Po tym odzywa się do mężczyzny:
- Żartowałem, zmarło przy porodzie.


Dlaczego nie ma czarnych Żydów?

No bo ku*wa bez przesady.


Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem


Wnuczek do babci:
- Babciu, widziałaś może takie małe tabletki z napisem LSD?
- Pie*dol tabletki, smoka w kuchni widziałeś ?!


Nauczycielka na lekcji:

- Jasiu czemu nie masz tematu z wczorajszej lekcji?
- bo mam nowy zeszyt
- a gdzie stary?
- stary w robocie.


Wsiada mocno pijany gość do tramwaju i staje obok kobiety. W pewnym momencie kobieta nie wytrzymała i mówi:
- Ale Pan jest pijany
-A Pani taka brzydka - odpowiedział pijany.
Po chwili dodał
-Ale ja będę jutro trzeźwy


Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie. Ochroniarz pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierkę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
- Ja pierdzielę, to niech pan chociaż to weźmie...


Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- Ku*wa, rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, ku*wa, dało się?!


Wsiada pijak z flachą do autobusu. Kierowca mówi do niego:
-A za bilet?
Pijak bierze zdrowy łyk i mówi:
- Za bilet!

__________________

Dan van C

  

Osioł pyta lwa:
- Lew, czemu ty jesteś królem zwierząt, a nie ja?
- No, bo mam grzywę!
- Ja też mam.
- I mam taki pędzelek na końcu ogona!
- I ja też mam.
Lew zamyślił się i kontruje:
- A ja dłużej od ciebie seks uprawiam, zanim skończę!
- Nie wierzę!
- A chodź, sprawdzimy!
- Ok, sprawdzajmy!
- Dobra, to ja pierwszy. Nadstaw się i mierz czas.
Lew zabrał się za osła i po 21 minutach skończył. Teraz kolej osła…
Lew leży, kontroluje czas, minęło 15 minut, a osioł ani myśli kończyć. Lew zatem sięga po komórkę, dzwoni do lwicy i pyta:
- Kochanie, co ty robisz, żebym ja szybciej kończył?
- No, Lewku, na przykład pupą kręcę.
Lew zaczął wiercić pupą, osioł jakby poczerwieniał, ale dalej robi swoje. Lew znowu dzwoni do lwicy:
- Słuchaj, a co jeszcze robisz?
- No, miziam cię pazurami po jajeczkach.
Lew zaczął miziać osła i osioł w 20 minucie finiszuje i pada wyczerpany. Lew dumnie pyta:
- No i co, teraz przyznasz, żem jest królem zwierząt?
Osioł, z wciąż zamkniętymi z rozkoszy oczami:
- Lew, tyś nie król… tyś BÓG!

K0zbi

  

Przychodzi kobieta do spowiedzi i mówi, że właśnie zdradziła męża z 5 facetami naraz.
- Ksiądz wychyla się z konfesjonału, patrzy na kobietę i mówi: będzie piekło.
- Na to kobieta - już piecze.

__________________

FireEye

  

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że mąż otwiera zamek w drzwiach.
Krzyknęła ze strachu "Boże, cofnij czas o godzinę!" Na to głos z nieba "Dobrze, ale kiedyś utoniesz".
Kobieta się zgodziła, mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego razu wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale mimo wszystko postanowiła zaryzykować.
Podczas rejsu nastąpił sztorm. Kobieta przerażona krzyknęła : Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym ? Od roku, was, k***y zbierałem w jedno miejsce!

SERVVA

  

Wchodzi facet do klubu a tam remiza

ja płaczę ;_;

__________________

Galacticos

  

Memciu

  

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach
-------------------------------------------------


Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu.
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco".

__________________________________________

Jasiu rozwiązuje krzyżówkę i pyta się mamy:
- Mamo ! Co to jest ?Zaczyna się na P a kończy na S i Znajduję się pomiędzy wargami ?!
- Synu !!! Natychmiast odłóż tą krzyżówkę, jest od 18 lat !
- Już wiem, To papieros!

_______________________________
Siedzą dwie blondynki w parku i jedna mówi
-Wiesz co to znaczy I don't know?
druga sie odzywa
-niewiem, sprawdz w słowniku
-słownik też niewie

_____________________

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KUR*A!!!
__________________________________

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ?
Cyganie ubezpieczają mieszkania...

_________________

Mąż wyjechał na delegację.
Żona korzystając z wyjazdu zaprosiła kochanka Romka.
Przyszedł i od razu wziął się do rzeczy.
Nagle pukanie...
- o kur** to mój mąż. Romek idź do łazienki.
Żona otwiera a tam drugi kochanek.
No i też się zabrał do rzeczy.
Nagle pukanie...schowaj się do kuchni.
A za drzwiami trzeci kochanek i tak jak poprzednicy wziął się do rzeczy.
Nagle pukanie...
- to mój mąż...
Nie mając gdzie schować kolesia wsadziła go w zbroje rycerską stojącą w pokoju.
Okazało się, że to mąż.
Wrócił i też zabrał się do rzeczy...
Mija wieczór, noc i ranek.
Pierwszy nie wytrzymał i podchodzi do łóżka i mówi, że kibel odetkany.
Mąż podziękował.
Koleś w kuchni to samo, podchodzi i mówi, że zlew przepchany.
Mąż - ok!.
Ale koleś w zbroi nie wie co wymyśleć.
Pomyślał i podchodzi:
- Przepraszam, którędy na Grunwald?

______________________________

Bin Laden zatrudnił się jako kierowca taksówki.
Pewnego dnia mówi do klienta:
- To gdzie pana wysadzić?

__________________

graba83

  

Taki sucharek:

Zjeżdżają dwie wykałaczki po stoku i nagle mija je jeż:
- Wiedziałaś o tym, że kursują tu autobusy

__________________

Memciu

  

Cyrk w Rosji. W pewnym momencie wchodzi gwiazda cyrku, pokazując sztuczkę z krokodylem: wkłada fujarę razem z jajkami do paszczy krokodyla, po czym krokodyl zaciska szczęki. Kiedy mistrz uderza krokodyla w głowę, ten otwiera paszczę. Tłum szaleje i chce więcej, więc uradowany cyrkowiec spogląda w tłum i pyta:
- Czy jest tutaj ktoś tak odważny aby spróbować tego tricku?
Po ciszy na sali pewna kobieta podnosi rękę i mówi:
- To ja spróbuję, ale niech pan tak mnie mocno w głowę nie wali

__________________________________________________ _

acet u lekarza zakładowego.
- I co tam panu dolega?
- Smak. Nie czuję smaku.
- Siostro proszę podać próbkę numer 19. Proszę. Niech pan spróbuje.
- Łeee... przecież to gówno!
- No widzi pan. Smak wrócił.

Ten sam facet po tygodniu.
- A tym razem mam problemy z pamięcią.
- Siostro proszę o próbkę numer 19.
- Ale Panie doktorze. Próbka numer 19 to gówno!
- No widzi pan. Pamięć wróciła.
_______________________________________

Przychodzi facet do toalety miejskiej i widzi inwalidę bez rąk przy pisuarze. Ten go prosi o pomoc przy wyciągnięciu penisa do sikania
Powoli i z takim lekkim wahaniem zgodził się ,rozpina rozporek, wyciąga a tam zielono-fioletowa pała pokryta bąblami i pleśnią.
Przerażony pyta się inwalidy co to mogło mu urosnąć na przyrodzeniu ?
A ten wyjmuje ręce spod koszuli i odpowiada : Nie wiem kurfa, ale za nic w świecie tego nie dotknę.

________________________________________________

Przylatuje UFO do USA:
- Witam jestem ufoludkiem, tu jest mój statek. Przybyłem żeby Was okraść.
- Eee... Nie okradaj nas - jedź do Rosji, tam to będziesz miał łupy.
Jedzie do Rosji, wysiada:
- Witam jestem ufoludkiem, tu jest mój statek. Przybyłem żeby Was okraść.
- Eee... nie okradaj nas, jesteśmy dużym państwem, ale musimy się jakoś trzymać - jedź do Polski.
Jedzie do Polski:
- Witam jestem ufoludkiem, to jest... Kurffa! Gdzie mój statek?

__________________________________________________ _

Spięcie na drodze. Wkurzony facet:

- Kobieto, robiłaś kiedyś prawo jazdy?!
- Więcej razy od Ciebie, debilu!

__________________

marcin850929

  

Wagon sypialny , dwóch gości na piętrowym łóżku... ten na dole krzyczy do gościa z góry:

-Panie!! Obudź się Pan ... zesrał się Pan i na mnie cieknie!
-Nie śpię !


- Czemu w Rumunii robi się tort ślubny z gówna?
- Żeby muchy odje*ały się od panny młodej


Wiecie czy się rożni lizanie ci*y od jazdy na motorze ?
-niczym
Bo tu i tu chwila nie uwagi i lądujesz w rowie


Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnoł o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie !