Ass_Checker

  

zaczerpniety z tego forum
Dwóch policjantów znalazło na ulicy kieszonkowe lusterko.
Jeden podnosi je i mówi:
- Patrz, moje zdjęcie.
Na to drugi:
- No, co ty... nie twoje, tylko moje.
Poszli do komendanta, żeby rozstrzygnął, czyje to zdjęcie. Komendant wziął, popatrzył i mówi:
- Co wy głupi? Przecież to moje!
Po pracy zabrał to lusterko do domu.
- Zobaczcie, jaką fotografię znaleźli na patrolu koledzy.
Popatrzyła córka:
- O, patrz mamo! Tata ma nową kochankę.
Zerknęła żona:
- Ale ścierwo...
jaja jak trza

__________________

das121

  

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- Z trzema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- Z czterema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi jak ojciec posuwa od tyłu mamę..
Ojciec:
- Czego chcesz czego chcesz!!!?
Mama:
- dziewczynkę, dziewczynkę
Jasiu speszony wychodzi. Po 5 minutach wchodzi ojciec do niego do pokoju, a Jasiu podniecony podbiega wypina się ściąga spodnie i mówi:
- Tato, a ja chce klocki Lego

Idzie Jasiu przez las i widzi księdza i mówi:
- dzień dobry!
Biegnie Jasiu do mamy i mówi:
- mamo, mamo widziałem księdza i powiedziałem dzień dobry.
A mama na to:
- nie, nie Jasiu do księdza się mówi szczęść boże
Idzie Jasiu przez las i widzi młodą parę i mówi:
- szczęść boże
Biegnie Jasiu do mamy i mówi:
- mamo, mamo widziałem młodą parę i powiedziałem szczęść boże
A mama na to:
- nie, nie Jasiu na młodą parę mówi się jaka z was ładna para
Idzie Jasiu przez las i widzi rolnika ze świnką i mówi
- jaka z was ładna para
Biegnie Jasiu do mamy i mówi:
- mamo, mamo widziałem rolnika ze świnką i powiedziałem jaka z was ładna para
A mama na to:
- nie, nie Jasiu na rolnika ze świnką mówi się czy mogę potrzymać
Idzie Jasiu przez las i widzi rolnika, który się załatwia i Jasiu mówi:
- czy mogę potrzymać

__________________

Kukus1704

  

-Poprosze Bułkę Chleba
-Na Wynos Czy zapakowac?
-Nie trzeba, Poturlam

__________________

Fredas

  

to teraz moj kawał :D

W ameryce zrobili najbezpieczniejszy sejf na świecie... no i oczywiscie musieli go przetestować. Zatrudnili do tego dwoch najlepszych rosyjskich złodzieij, dwóch najlepszych niemieckich złodziejino i oczywiscie dwoch polskich ;]
Każda para miala jakims swoim sposobem dostac się do sejfu, jezeli jakiejś parze by się udało to zawartosc sejfu jest ich... zlodzieje się zgodzili... straznicy gasili światło na 30 sekund a oni mieli robic swoje.. pierwsi niemcy. Straznicy zgasili światło, po 30 sekundach zapalają a niemcy nie rozpakowali nawet swoich narzędzi, następni rosyjscy... straznicy zgasili swiatlo ale oni rowniez nie dali rady. Ostatni polacy, strażnicy zgasili światło, ale po 30 sekundach nie mogą zapalić... z ciemnosci słychać tylko szept jednego z polaków:

-Kazik mamy tyle hajsu, na c*** Ci jeszcze ta żarówka !!

__________________

zdzichu17

  

To jeszcze odemnie kilka

Siedzi rumun na ulicy i smaruje chleb goownem, podjezdza do niego amerykanin wypasiona bryka i mowi:
-Co rumun bida co?
-No bida bida ...
I amerykanin rzucil mu 100 dolarow, za chwile podjezdza niemiec i mowi:
-Co rumun bida nie?
-No bida bida ...
I rzucil mu 100 marek, nastepny podjezdza polak i mowi:
-Co rumun bida co?
-No bida bida ...
-To na c*** tak grubo smarujesz .. ?!
-----------------------------------------------------------------------------
Mocno napruty gość wsiada do taksówki i mówi do taksówkarza:
- Na dworzec! Ale to bardzo szybko!
Na to taksówkarz:
- Proszę pana, ale my już jesteśmy na dworcu!
Na co zdziwiony pijaczek wyjmuje z kieszeni 50 złotych i mówi:
- Masz! Ale na drugi raz tak nie zapie*dalaj!
-----------------------------------------------------------------------------
Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach??
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?
------------------------------------------------------------------------------
Wykladowców dzielimy na 5 grup: 1. Pedalów. 2. Superpedalów. 3. Antypedalów. 4. Pedalów-magików. 5. Pedalów-pirotechników. Dlaczego ? Wykladowca pedal mówi: "Ja Cie Michalski wy*******e..." Wykladowca superpedal mówi: "Ja Was wszystkich wy*******e". Wykladowca antypedal mówi: "Ja sie Michalski z Toba *******ic nie bede!" Wykladowca pedal-magik mówi: "Ja Cie Michalski tak wy*******e, ze ty nawet nie zauwazysz kiedy" Wykladowca pedal-pirotechnik mówi: "Ja Cie Michalski wy*******e z hukiem". P.S. Jest jeszcze Wykladowca pedal-McGyver: "Ja Was Michalski wy*******e ! w kosmos golymi rekami..."
--------------------------------------------------------------------------------
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

__________________

Kokos 1835

  

Spotykaja sie po wielu latach dwie kolezanki prostytutki, jedna bogata druga biedna. Biedna pyta bogatej:
- Jak Ty to robisz, że jesteś taka bogata?
- No wiesz, przed stosukiem wkladam sobie petarde w pochwe i podczas stosunku jak ona wybuchnie to mówie do klijenta "Pękła mi błona płacisz miliona" no i tak sie zarabia na życie.
- Hmm, to ja tez tak sprobuje.
Koleżanki rozstaly sie. Po drodze do domu biedna prostytutka wstapila do sklepu wojskowego i mowi:
- Prosze petarde
- Nie ma.......
- No to ........granata
- Nie ma......
- No to poprosze mine
Sprzedawca ladnie zapakowal podala i prostytutka szczesliwa poszla na spotkanie z klijentem.
Wsadzila sobie mine tam gdzie miala i gdy podczas stosunku mina wybuchla mowi do kolesia:
- Pękła mi błona płacisz miliona
Koles sie ocknął i mówi:
-C*** z Twoja błoną, jaja mi płoną

__________________

Pamelcia

  

Najlepszy, jaki ja usłyszałam :

Indianin poślubił kobietę. Kochają się już od 3 dni. Po 3 dniach on z niej złazi i mówi:
-Żono, teraz nie zobaczysz mnie przez 2 dni.
-Misiu, wyjeżdżasz?!
-Nie. Będę cię j*bał od tyłu.

Rafifi666

  

dobre dobre podobało mi się :-)

l'k0yote

  

Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal, że go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją krzycząc: - Od dziś tylko czysta !
Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu. Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała:
- I co panie Józiu, znów czysta ? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie dupa piecze !

Be.You!

  

Akcja dzieje się na bezludnej wyspie, z wyjątkiem mężczyzny ktory tam bytuje. Ma wszytsko czego dusza zapragnie poczynająć od internetu a kończąc na alkoholu. Wszytsko z wyjątkiem KOBIETY. Ale jak to zazwyczaj w kawałach los chciał 50 m od jego wypy była druga wyspa pełna kobiet niczym Lesbos. Wszystkie idelane ciała w ogole códa. Podjęcie sie próby przepłynięcia na Lesbos równało się ze śmiercią gdyż pływały tam rekiny. A jednaknaszemu bohaterowi życie było milsze nad seks azawsze pozostawałamu rączka. Pewmego dnia siedząc sobie na brzego spotkał małą złota żabkę która mu powiedział
- Witaj jestem małą złotą żabką. i spełnie twoje jedno życzenie
Bez zastanowienia mężczyzna odpowiada :
-Jebnij mi tu prosze mosteczek
Na co żaba robi dużeoczy , ale wypręza się , wygina łapki do tyłu i mowi
- To żeś se ***** wymyślił.

Uwielbiam ten kawał, sorki że tak alesama pisałam <lol2> ha