Cj_Stolec

  

Ten je genialny. Wiecej prosze!!

filip-1990

  

Na polanie w lesie pasą się krowy.
Nagle zza drzewa wychodzi zajączek i mówi:
- Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek?
- Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy.
- No to zrzuteczka po 5 złotych!
Na drugi dzień sytuacja się powtarza.
Zdenerwowane krowy wysłały delegację do lisa.
- Ty lis, zajączek wyłudza od nas gotówkę, chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził.
Trzeciego dnia krowy znów pasą się na polanie. Przychodzi zajączek:
- Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek?
Lis wstaje i mówi:
- Jestem, a co mały?
W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź.
- A nic, krówki jak zwykle po piątalu, a cwaniaczek 15!

Lew zgromadził na leśnej polanie wszystkie zwierzęta i groźnie pyta:
- Kto zabił ostatniego dinozaura?
Cisza.
- No, kto zabił ostatniego dinozaura?
Zza krzaczka wychyla się zajączek:
- To po co wymuszał pierwszeństwo przejazdu?!

Kair

  

Akcja z filmu "Chlopaki Nie Placza" :D


Co do tematu:
Jedzie dresiarz mercem i nagle przebil kolo wiec
wysiadl i zaczol je wymieniac
Przechodzi obok inny dres i sie pyta
-Co robisz ?
-Odkrecam kolo
-Acha
Pomyslal chwile, rozbil szybe...
-To ja biore radio

baddy

  

Al Capone (czy jakaś inna bestyja) porwał fizyka, inżyniera i chemika. Wtrącono ich wszystkich do piwnicy; Al mówi:
- W niedzielę są wyścigi konne. Stawiam wszystko na jednego konia
- i on _musi przyjść pierwszy. Jak to zrobicie - wasza sprawa, macie 24 godziny.
Minęła doba, przyszło do prezentacji wyników. Inżynier kładzie na stół plany ostróg, które przy każdym uderzeniu w końskie boki dają iskrę elektryczną; chemik wyciąga karteczki ze wzorem rewelacyjnego, niewykrywalnego dopingu; a fizyk... ...wyciąga z kieszeni kawałek kredy, podchodzi do ściany i zaczyna:
- Rozważmy konia o kształcie kuli, poruszającego się ruchem harmonicznym...


Dwie pary małżeńskie wybrały się na wspólny wyjazd za miasto. Wieczorem mężczyźni wpadli na pomysł zamiany żonami, bez ich wiedzy, na jedną noc a rano przy śniadaniu mieli zdać sobie relację ile razy każdy z nich uprawiał seks z żoną kolegi stukając łyżeczką w szklankę. Jak postanowili tak zrobili. Nazajutrz rano obydwie kobiety były rozpromienione i bardzo zadowolone z nocnego seksu. Koledzy patrzyli na siebie ze złością ale postanowili do końca wypełnić postanowienie więc pierwszy z nich zaczął stukać w szklankę: raz, dwa, trzy, cztery, pięć. Drugi kolega z nutą złości i satysfakcji zaczął stukać w szklankę: raz, dwa, po czym rozejrzał się po stole i trzeci raz uderzył w nutellę.


Na budowie: mówi robol do szefa "kierowniku... złamałem łopate" a szef "to sie oprzyj o betoniarke"


Akcja dzieje sie na budowie
Wszyscy pracuja tak, jak nalezy,
tylko jeden facet pcha puste taczki w jedna i druga strone...
Podchodzi do niego majster i sie pyta:
-Czemu tak chodzisz z tymi pustymi taczkami ?
A pracownik na to:
-Szefie, tu jest taki zap**rdol, ze nie ma czasu załadować !


Na Uniwersytecie Jagiellońskim

było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach.
Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5.
Byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu.
Było super, ale zapili ryja w weekend i jak zasnęli w niedziele popołudniu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli, postanowili zabajerować profesora.
Tłumaczyli się ze w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania,
aby pogłębić wiedzę i wymienić doświadczenia.
Niestety w drodze powrotnej, gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero Kolo południa.
Profesor przemyślał to i mówi:
- OK możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni ze się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie.
Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania.
Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie było zadanie za 5punktow, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku.
Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów:
- Które koło?


Po nownych igraszkach mąż postanawia wybrać się rankiem po bułki, więc ona odpowiada
-kup tyle bulek kochanie ile się razy wczoraj kochaliśmy
Mąż wyruszył do sklepu, i gdy już doszedł do ekspędientki to mówi
-poprosze 5 bułek
chwile się zastanawia i mówi
-nie, nie, poprosze dwie bułki, dwa lody i kakało


W autobusie:
Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna i od razu podchodzi
do kasownika chcąc skasować bilet.
Autobus rusza a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach
faceta , który siedział w pobliżu.
Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go:
- Przepraszam , myślałam że zdążę jak stał.


Jadą babcia i dziadek autobusem, strasznie trzęsie i mają kłopoty ze skasowaniem biletów.Nagle na światłach autobus sie zatrzymuje i babcia sie odzywa głosno:
-wsadzaj póki stoi!


Wraca Jasio z zakończenia roku szkolnego, a tata mówi:
- No, Jasiu pokaż świadectwo...
- ***** to świadectwo tato... - ważne, abyśmy zdrowi byli!

__________________

Brzoza163

  

domofon rzadzi

Suicide Mouse

  

Mocne jest to o tych czterech studentach

das121

  

Jedzie hipis tramwajem i widzi fajna zakonnice. Mysli sobie: "ale zaj... zakonnica,
ale takiej to nie da ruszyc". Podchodzi do motorniczego i mowi:
- Te, motorniczy, zobacz jaka zaj... zakonica
Motorniczy na to: "Taa, ale takiej nie ruszysz. Ale ja mam sposob.
Jak bys sie tak przebral za Jezusa i przyszedl o 12 w nocy na cmentarz,
to od razu by ci sie oddala".
Hipis jak uslyszal tak zrobil. 12 w nocy na cmentarzu przebrany za Jezusa wychodzi
zza grobu, a tam zasowa zakonnica. Hipis wyskakuje przed nia i rzecze: "Zakonnica,
to ja, Jezus twoj pan, teraz mi sie oddasz!"
A zakonnica:
- Dobrze Jezu, ale wiesz, tylko w tyleczek, bo jak ksiadz spostrzerze ze cos dzialo
sie z moja pipka to bede miala wielka kare"
- Ok - powiedzial hipis, zadarl zakonnicy kiecke i poczal rżąć ja w dupe. Ale tak
mu sie z calej tej sytuacji smiac zachcialo, ze nie wytrzymal, zdjął maskę i mowi:
- Te Zakonnica, to ja hipis A wtedy zakonnica zdejmuje maske i mowi:
- Te hipis, to ja, motorniczy

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Na polu Kowalskiej wylądowali komandosi.
Wystraszona Nowakowa biegnie do Kowalskiej i krzyczy:
- Na twoim polu wylądowali komandosi!
- Kto?
-Komandosi. to tacy co atakują od tyłu
-To ja z moim starym żyje 30 lat i nie wiedziałam, że to komandos

Jeden pedał pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi jaki był twój pierwszy raz?
Ten macha ręką i mówi:
- Aaa... do dupy...

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi: - Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Spadaj ty stara dziwko! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe s.....syny! - Czołem, łysy ch...! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy...

Mąż wraca wieczorem do domu no i oczywiście w zaloty do żony.. ta dotyka wymownie dłonią skroni i mówi:
-Wiesz kochanie, dzisiaj nic z tego nie będzie... strasznie mnie boli głowa..
Mąż wściekły się odwraca i mruczy pod nosem:
-No zmówiły się wszystkie, czy co..?

Bawią się w piawkownicy dziewczynka i chłopczyk.Chłopczyk zaczyna rozmowę:
-Ja mam siusiaka a ty nie masz!
Dziewczynka na to:
-Dobrze ale jak będe dorosła to będe miała siusaków ile będe chciała!!

Babcia z dziadkiem ogląda telewizje i w pewnym momencie puścili reklamę pasty blend-a-med
-Jak posmarujesz jedną połowę jajka pastą blend-a-med a drugą nie,to ta posmarowama stwardnieje.
Babka popatrzyła na dziadka i mówi
-Ty stary idz do kiosku i kup pastę.Posmarujesz sobie małego to ci stwardnieje.
Dziadek poszedł kupił i w łazience wysmarował sobie interes.Wchodzi do sypialni patrzy a tam babka rozebrana patrzy na niego i mówi.
-choć kochanie
Dziadek popatrzył na nią i mówi
-żegnaj próchnico

Przychodzi facetka do sklepu rybnego i mówi:
-Poprosze węgorza!
Sprzedawczyni wyjmuje rybe daje koleśówie a ona na to:
-Co to ma być?! Ja chce węgorza nie uklejke.
Na to sprzedawczyni wyciaga drugą rybe.
Daje ją klijentce a ona na to:
-No nie pani sobie ze mnie jaja robi czemu on jest taki mały?!- wykrzyczała
A na to sprzedawczyni mówi taka zdenerwowana:
-Pani węgorz nie ***** w ręku nie urośnie!!

W piaskownicy dzieci się licytują, który rodzic jest najlepszy.
Chłopiec: A mój tatuś ma komórkę.
Dziewczynka: A moja mamusia też.
C: A mój tatuś ma laptopa.
D: A moja mamusia też.
C: A mój tatuś ma samochód.
D: A moja mamusia też.
Wreszcie chłopiec zdesperowany rzuca:
A mój tatuś ma penisa.
Dziewczynka niewiele myśąc:
A moja mamusia też.
Na to chłopiec zadowolony: Ale dziewczynki nie mają penisów!
D: Moja mamusia ma. W szufladzie.

Czym się różnią stringi od piły tarczowej?
- Niczym, chwila nieuwagi i palce w pizdu!

Mały Jasio pyta się taty:
- Tatusiu, jak wygląda 'broszka' u kobiety?
Ojca zamurowało, ale Jasio nalega, żeby odpowiedział.
- Ale przed stosunkiem czy po?
- No, przed
- A więc wyobraź sobie... płatki róży delikatnie pokropione rosą...
- Aha. A po?
- Hmm... jak by to wytłumaczyć... widziałeś kiedyś pysk buldoga wysmarowany majonezem?

Leza dwa *****y na plazy ...
nagle jeden mowi do drugiego:
- ide sie kompac .. popilnuj mi torby

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

Lezy sobie tato w sypialni i sie bawi małym
wchodzi syn i pyta się:
-Tato co robisz
-Bawie się misiem widzisz miś ma czapeczke miś nie ma czapeczki
-A ja moge sie pobawic troche
-No dobra
Tato przysnoł i budzi się w szpitalu patrzy a ****ek zabandarzowany
pyta się syna co się stało:
-No bawiłem się miśiem "miś ma czapeczke miś nie ma czapeczki" i naglem mnie opluł to ja go z buta

Nocą idzie dziewczynka ok.8 lat przez park. Chce zapalić papierosa,
napotyka grupę mężczyzn i pyta: -macie fajkę?
-mamy ale ,musisz nam wszystkim obciągnąć laske
(jest ciemno więc nie widzi ich twarzy)
Obciągnęła laskę więc dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki.
-a macie ogień?
-mamy , ogień dostaniesz za darmo.
Mężczyzna odpala zapałkę i oświetla twarz dziewczyny.
-Ola!!!
-tata!!!
-ty palisz

Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:- Poproszę ogórka.
Ekspedient pyta:- W całości czy w plasterkach?
Kobieta z oburzeniem mówi:-
A co ty sobie ***** myślisz, że ja mam pizdę na żetony!

Młoda matka pyta lekarza, jak wygląda jej dopiero co urodzone dziecko.-
Wszystko ma na miejscu.
Uroczy blondynek, skóra jednak jak u Murzynka,
a rysy typowo azjatyckie. Na przyszłość radziłbym,
aby pani nie przesadzała z seksem grupowym - odpowiada lekarz.-
Przecież to cudowna wiadomość, panie doktorze! - Była taka balanga,
że bardzo bałam się, że mój mały urodzi się z ogonem i będzie szczekać

Przychodzi facet do apteki i pyta:
- Czy są kondomy?
- Tak! A jakie pan chce?
- A jakie są?
- Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone...
- Po proszę Czarnego...
Facet się kocha z panna ale po 9 miesiącach rodzi się dziecko,
Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta:
- Tatusiu, dlaczego ty z mamusią jesteście tacy biali a ja taki czarny?
- Synek, ty się ***** ciesz że nie jesteś Myszka Miki!!

Ruski żołnierz w czasie wojny, spotkał kobietę i chciał ją zgwałcić,
oboje w tym zamieszaniu wpadli w pokrzywy, ona woła
-Aaaa pokriwy!
-I szto że kriwy, jaki majet taki pchajet

Przyszedł Jasiu do burdelu i mówi do jednej z panienek:
- Proszę pani! Ja bym chciał uprawiać seks ale nie wiem jak to się robi...
- To idź do lasu i wal drzewa - tam się na pewno nauczysz jak to się robi
Po kilku dniach Jasiu wrócił dumny do burdelu i mówi do panienki:
- Chodź będziemy uprawiać seks!
- A wiesz już jak to się robi?
- Pewnie! Kładź się i wypnij dupę i nie gadaj tyle!
Ona wypięła się do tyłu jak najbardziej,
a Jasiu z całej siły kopnął ją w pi***!
- Jasiu!!! Co ty robisz???
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

siedza dwie lesbijki na lawce na cmentarzu.
- o, pogrzeb - mowi ta jedna,
-pogrzeb sobie sama - odpowiada druga.

Biedna prostytutka spotyka luksusowa dziwkę i zagaduje...
-Powiedz mi, robie w tym zawodzie już od dłuższego czasu, a nie potrafię dorobic się takiej kasy jak Ty. Jak to zrobiłaś, ze jestes taka bogata???
-Wiesz, bo to trzeba miec sposób...Zanim pójdę z klientem do łóżka, to wpycham sobie do ***** kapiszony. i gdy facet mnie pieprzy, kapiszony wybuchają!
Na co ja wypalam mu z tekstem "Pękła mi błona, dawaj miliona!" i działa.
Biedna ****** zaciekawiona chciała spróbowac sprzedanego jej sposobu, ale coś jej się pogmatwało i zamiast kapiszonów nawpychała sobie petard...
Umówiła się z kientem i już na wszystko gotowa, facet wchodzi w nią, a tu jak nie jebnie!...A prostytutka z tekstem:
-Pękła mi błona, dawaj miliona!
A klient na to:
-C*** z twoja błona, na suficie moje jaja płoną!!!

Zaczaił się wilk na Czerwonego Kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąść do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do
taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.

Rzeźnik miał syna, mało rozgarniętego, ale jedynego wiec chciał mu przekazać dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- Zobacz tu jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka kapujesz ?
- Nie
- No co tu do niezrozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz?
- Nie
- No ja *******e - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę, a wychodzi baran ?
- Tak, ****** twoja matka!

Polka niemka i rosjanka muszą skoczyć z samolotu i powiedzieć kim chcą zostać w przyszłości.
-Skacze niemka krzyczy bizneswomen
-Skacze rosjanka krzyczy dzienikarka
-Skacze polka, potyka się krzyczy kur...

W celi siedzą gwałciciel, gej, pedofil, zeofil, nekrofil, sadysta, piroman i masochista.
Gwałciciel mówi :
- Zgwalcił bym coś.
Gej mówi:
- Ale żeby to było płci męskiej.
Pedofil mówi:
- Tylko żeby było małe.
Zeofil mówi:
- A,i może to być jakiś mały kotek.
Nekrofil mówi:
- Ale żeby było martwe.
Sadysta mówi:
- Najpierw wyłupiemy mu oczy.
Piroman mówi:
- Ale najpierw go podpalimy.
A masochista mówi:
- Miauu!!

Dobrze pieszczona kobieta może przeżywać przynajmniej trzy rodzaje orgazmu: sutkowy, łechtaczkowy i pochwowy, nie wspominając już o wszelkich kombinacjach.
A mężczyzna? Tylko jeden i to c***owy

Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków.
Siedzą, dobrze się bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku. Im więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby go skosztował. Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka. Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki.
Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy:
"Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki."
Chłopak, pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała. Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki, aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W końcu nbierze kieliszek z limonką...W pierwszej
sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej - słono-zwarzono-gorzki smak daje mu w przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem. Kiedy udaje mu się opanować, obraca się do dziewczyny. Ta usmiech się szczerze i szeroko:
"I jak ci smakowało? Ten drink ma nazwę "Zemsta za Loda".

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- "Dlaczego?!" - Pytają tamci.
A on na to:
- "Dziura... po prostu dziura!"

Wraca pijany mąż do domu, a tu jego żona z kochankiem w łóżku!
Żona mówi do kochanka:
- "Szybko, właź do szafy!"
Kochanek wlazł do szafy, ale przez niedomknięte drzwi wystawał jego ****ek. Mąż wchodzi do pokoju i mówi:
- "Cholera, brudno tu wszędzie! Cholera, kurzu pełno!... O, cholera! Nawet grzyby w szafie rosną!"

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał: "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?" Mamusia odparła "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?" Chłopczyk odpowiedział: "tak, rzeczywiście ma". "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to:"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała" Mamusia, skonfundowana, spytała "Dlaczego tak uważasz, synku?" "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, w koszyk...

Na babskim wieczorku u Zenobii zebrało się kilka przyjaciółek: Wiesia, Krysia, Rysia i Gertruda. I jak to bywa rozmowy zeszły szybko na temat mężczyzn. Stąd, co oczywiste, jeszcze szybciej zeszły na temat seksu: o tym, której facet jest czuły, a której stanowczy, który jest sprinterem, a który maratończykiem, etc. A stąd znowuż zeszły na substytut, czyli na wibratory. Wszystkie, sącząc malibu z mlekiem, po kolei opisywały, jakie mają (marka, model, materiał, kolor) i okazało się, że tylko Wiesia nie ma żadnego i że nie jest do nich przekonana.
- A co mam z tym robić?
- Wszystko, co chciałabyś robić z facetem, a czego się na przykład wstydzisz.
Przekonywały ją na tyle długo i skutecznie, że zdecydowała się spróbować. W tym celu wybrała model "Gold Member" - długi, gruby, aluminiowy.
Na następnym spotkaniu - tym razem u Krychy, która łaskawie udzieliła swojemu mężowi dyspensy na piwo - jedna przez drugą pytają Wiechę o wrażenia:
- I jak było?
- Na pewno świetnie, co?
- Musiał ci się spodobać! To najlepszy model!
- Aaa - zaczęła nieśmiało Wiesia - użyłam go raz, żeby sprawdzić coś, czego do tej pory odmawiałam facetom... ale już nie będę go używać!
- Czemu?
- Szkliwo strasznie się od niego kruszy...

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil....
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi żeby zaczął mówić.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke,
później zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil.... Wsadzil...
Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

__________________

l'k0yote

  

mocarne te Twoje dowcipy das121, masakra hehe:D

Bastuś

  

das121
Ziomus wymitasz !!!
Pozdro !!!

__________________

Bastuś

  

Babka z dziadkiem chca sie zabawic ja za dawnych czasów. No i wieczorem no i babka zakłada dziadkowi prezerwatywe a dziadek:
-Babko przeciez nie zajdziesz w ciaze !!
-No wiem, ale od tych Twoich straych jaj sie moge salomoneli dorobic



spotyka sie 3 kolesi .rusek polak i niemiec i gadaja co kupili swoim zona na urodziny:
rusek mowi - ja kupilem zonie dwa futra
a czemu 2 futra ?- pytaja tamci
-no bo jak nie bedzie chodzic w jednym to bedzie chodzic w drugim- aha odpowiadaja
niemiec - a ja kupilem swojej zonie 2 mercedesy
a czemu 2 - pytaja tamci
no bo jak nie bedzie jezdzic jednym to bedzie jezdzic drugim
polak - a ja kupilem zonie papcie i wibrator
a czemu papcie i wybrator ?? co to ma wspolnego??- pytaja
no bo jak nie bedzie chciala chodzic w papciach to niech sie ***ie



Sorki ze tak napise ale sam piałem xD na szybosci
Pozdro !!!

__________________