kinoman1989

  

Idzie sobie ulicą wariat i stanął na przystanku autobusowym. Zobaczył kosz na śmieci, więc wrzucił do niego bilet. Zobaczył to drugi wariat i pyta go :
- Co robisz ?
- Kasuję bilet. A ty co ? Nie kasujesz ?
- Nie muszę. Mam miesięczny.
W tym momencie trzeci wariat zaczyna coś mruczeć pod nosem. Zapytali go więc dwaj pozostali :
- A ty nie kasujesz ?
- Nie, jadę na gapę.
Nagle zza przystanku wychodzi czwarty wariat i mówi :
- Bileciki do kontroli.

(L) IBI$Z (L)

  

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, ku*wa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...

__________________

Ksawery1

  

Czym różni się mieszkaniec starożytnej Sparty od przeciętnego obywatela Polski?
- Ten pierwszy myślał „Z tarczą czy na tarczy”, a drugi myśli „Starczy czy nie starczy”.

Rubin

  

Pan Jezus pewnego dnia incognito przechadzał się po Nowym Yorku. W momencie kiedy przechodził przez slumsy zaczepili go hipisi, którzy palili trawkę. Zaproponowali Jezusowi, żeby z nimi zapalił. Pan Jezus mówi sobie ''czemu nie'' i zaciągnął się. Po pewnym czasie przypomniał sobie że się nie przedstawił hipisom, i mówi:
- Jestem Jezus...
A oni na to:
- I o to chodzi!


Prawdziwego mężczyznę wymyśliły kobiety, żeby straszyć nim swoich mężów.


Dwóch angielskich biznesmenów w czasie wyjazdu w interesach zamieszkało w Polskim hotelu.
O 17:00 stwierdzili, że to najwyższy czas na herbatę.
Jeden zadzwonił na portiernię przez wewnętrzny telefon:
- Two tee to room, two - powiedział.
- Pam param pam pam - odpowiedział recepcjonista.


Co zamachowiec kupuje swojej matce na urodziny?
Bombonierkę


Co jest rzadsze od czworaczków?
Cygan jedynak.


- Tato, tato umówiłem się dzisiaj z dziewczyną!
- O, jak miło. Tylko nie zapomnij... no, wiesz czego...
- Czego?
- No wiesz?
- Prezerwatyw?
- Czapki, rudy idioto!


Facet pije w barze. Postanawia szybko wrócić do domu, by żona nie domyśliła się, że pił. Próbuje wstać, ale wywraca się.
"Nie! To niemożliwe! Nie mogłem aż tyle wypić!" - myśli facet.
Wyczołguje się z baru i ponownie próbuje wstać. Znów porażka. Facetowi cudem udaje się dotrzeć do domu. Wali w drzwi. Otwiera żona:
- Stefan! Ty piłeś?!
- Ja? Skąd!
- Tak...? A gdzie twój wózek inwalidzki?


Facet u lekarza:
-Panie doktorze mam taki problem, ze codziennie rano ok. 8ej robię kupę.
-No to w sumie nie widzę w tym nic złego....
-No tak, ale budzę się zawsze po 9ej.

dogtorzy

  

Kawał po bandzie:

Czym się różni bułgarska prostytutka od pizzy?
Pizze można zamówić bez grzybów.

__________________

borsuk123osw

  

Facet siedzi w ciemnym klubie. Sączy drinka i słyszy jak ktoś usiadł obok.
Postanowił zagadać:
- Opowiedzieć Ci dowcip o blondynce??
Na to odzywa się żeński głos:
- Jestem blondynka, mam 170 cm i jestem bardzo silną kobietą. Tuż za mną siedzi moja koleżanka , także blondynka, która od 15 lat trenuje podnoszenie ciężarów a z nią siedzi 2 metrowa zawodniczka kickboxingu, tez blondynka. Nadal chcesz opowiadać ten dowcip??
- Nie, nie chcę ... Pier**le, nie będę 3 razy tłumaczył...

(L) IBI$Z (L)

  

Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to: - A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- Zając pomóż, nie bądź taki.
A zając na to: - A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
Zając: A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A z groszkiem?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary!!!
No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi:
- Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą a ja dzieci nie mam.
Zając: A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A z groszkiem?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A myrdasz OGONKIEM?
Niedźwiedź: NIE!!!
Zając: No staaaaaaary!!!

__________________

szymon65

  

Przychodzi pacjent z kijem do lekarza.
- Po co panu kij? - pyta lekarz.
- Odstrasza wilki.
- Ale tu nie ma wilków!
- Widzi pan, jak dobrze działa?

__________________

Hidden

  

Przyjeżdża nowy oficer do polskiej bazy wojskowej na pustyni w Iraku i pyta się żołnierzy:
- Jak tam wasze życie seksualne?
Żołnierz odpowiada:
- Do miasta dosyć daleko, ale mamy taka starą wielbłądzicę...
Pyta się kolejnego i słyszy taką samą odpowiedź.
- To zaprowadźcie mnie do niej - mówi oficer.
Po pół godziny wychodzi, zasuwając rozporek:
- Niezła. Stara, ale niezła.
- Niezła - odpowiada żołnierz - do miasta w pół godziny dowiezie...

__________________

Pani Bassline

  

Dlaczego c*** ma jedno oko?
Gdyby miał dwa wyglądał tak jak ty xD